Тугосеря что это такое


"Как прокакунить годовасика-тугосерю" или "сленг овуляшек"

Беремушки, беремешки, беременюшки, беременяшки, беремки, беремыши — беременные женщины. Беремчатый — имеющий прямое отношение к беременности. Бо-бо — эвфемизм глагола «болит».

Кака — го. Брюхожитель, пузожитель, пузяврик — эмбрион. Газики — анальная эманация кишечных газов у детей. Годовасик, годовас — ребенок в возрасте 1 года. Гуги-гуги — процесс выгуливания ребёнка. Дитёныш — ребёнок вне зависимости от возраста. Дудонить сосу — процесс реализации сосательного рефлекса при помощи так называемой «пустышки». Доча, сына, мужа — соответственно, дочь, сын, муж. Запузяривание, запузячивание — половой акт с целью зачатия эмбриона.

Засеря — ребёнок, испачканный г

*м в результате слишком активного засирания.

Инсеминашки — дети, рождённые в результате искуственного введения всего необходимого в сабжа статьи.. Июляшечки, июлята — дети, родившиеся в июле месяце. Для остальных месяцев по аналогии. Кесарёнок, кесарёночек — ребёнок, рождённый при помощи кесарева сечения. Козюли, козявы, сопельки — слизь, образующаяся в носу детей при простуде. Коляс, колясон - детская коляска. Кормить сисей — собственно процесс грудного вскармливания. Кормяшечка, сисечка-кормяшечка — самка в период лактации. Купи-купи, делать купи-купи — процедура купания или подмывания самкой обосравшегося ребёнка. Кушать маму, кушать сисю, жрать грудь — питаться молоком человеческой самки. Ляля, лялечка, лялька, лялюлечка, пупс, бутуз, деть, ре — ребёнок. Мазюкаться — мазать кремами зад выкупанного ребёнка. Масик, масенький, малипусичек, мусечка, мася, масюн — новорождённый. Мески, менструашки — менструации. Мы — ребёнок. («У нас покраснел пиписик», «Мы покакали!») «Онажемать!» — «эта самка является детопроизводителем и поэтому ей всё позволено». Папочка — так овуляшки зачастую называют мужа, отца (что необязательно) их ребёнка. Пипа, писька, пипка, пипирка, пирожок — первичный половой признак новорождённых самок. Пиписик, пиписька, писюлька (также писуля или писюля), писун, писунчик, писуник, писюха, перчик — МПХ новорождённых самцов. Пихулечки, пихунчики (масюн ножками пихулечки) — внутренний плод пинается конечностями в животе самки. Покакусики, пописюсики — детские анальные и мочеиспускательные испражнения. Полосатенье тестика — появление двух индикаторных полос на экспресс-тесте на беременность. Обычно две полосы приводят в бешеный восторг как саму самку, так и сочувствующих овуляшечек. А отца - нет. Полуторагодовас, полуторагодовасик — ребёнок в возрасте 1,5 лет. Пописы и покаки (каки, какулечки), пописяшить, покекешить — моча и кал, либо процесс мочеиспускания и дефекации соответственно. Потягушечки - растягивание живота самки вследствие движений эмбриона. Порастушечки — дети младшего дошкольного возраста. Пропердольки — то же, что и покакусики (покакушечки), возможно в более жидком виде. Пропукивать ребёночка — искусственно избавлять последнего от газов в толстом кишечнике. Пуз — раздутый живот беременной самки. Пюрешка — овощное или фруктовое детское пюре. Сексульки — секс-игрушки из специализированных магазинов. Сися, сисюн, сисюля — потерявшая сексуальную привлекательность в результате неупругой деформации при лактации грудь человеческой самки. Смеська — искусственная детская молочная смесь, предназначенная для насыщения ребёнка. Спермики — сперматозоиды. Тестики мочить — процесс мочеиспускания на индикаторную зону экспресс-теста беременности. Тугосеря — ребёнок, отказывающийся от осуществления акта дефекации. Укакиш — то же, что и засеря. Хочушки — самки homo sapiens ovulatius, которые хотят зачать потомство. Шевелюшки — то же, что и «Пихулечки». Экошки — дети, рождённые в результате ЭКО. «Этожеребёнок!!» — «это плод разродившейся/лактирующей самки и поэтому ему всё простительно».

«Яжемать!11 и мне можно всё что угодно!!» — то же, что и «Онажемать», но по отношению к себе.

Сленг овуляшек Говорите по русски Текст

pikabu.ru

«Мой годовасик — тугосеря»: попытались понять, о чем говорят овуляшки, беремняшки и яжематери

Пока не родите, вряд ли вы поймете, как женщины становятся яжематерью. И не узнаете, что такое овуляшка, тугосеря и другие еще более таинственные и странные термины. Все это обсуждается на популярном форуме. Мы решили пособирать истории, о которых говорят яжматери и те, кто с ними сталкивается. Некоторые из них смешные, другие страшные. Как-то сразу понимаешь, что быть беременной — отнюдь не самое счастливое время в жизни женщины. 

Начали мы кружить с колясками по стадиону. Там никто в это время ни играл, а дорожка вокруг была чуть ли не единственным местом в районе, где не было грязи по колено.

И первый же вопрос поставил меня в тупик.

— А твой-то тугосеря? — спросила Вера.

Кто это — мой? — с ужасом подумала я. — Ребенок, муж, кот? Ранее я никогда таких слов не слышала.

— Что, что? — решила я уточнить. И на всякий случай оглянулась по сторонам — вдруг тугосеря идет за нами.

— Ну твой, — и Вера кивнула на коляску, — спрашиваю, тугосеря…

— Это как? — не врубалась я.

— Ну запоры бывают? — наконец-то Вера заговорила по-человечески.

— А… Ну да, бывают.

— Значит, тоже тугосеря! — радостно сказала Вера и прям аж подпрыгнула, так обрадовалась.

Я промолчала, отпираться смысла не было. Однозначно.

Далее я полчаса слушала, какого цвета какахи у ее сыночка, как она моет ему писю и что запор у него преимущественно от кефира, который дают на молочной кухне.

— Так не пей ты его, и не будет запора у ребенка, — предложила я.

Вера вылупила глаза так, что ее саму можно было принять за тугосерю в этот момент.

— Ка-а-а-а-к не пить? Его же дают на молочной кухне БЕСПЛАТНО! — на последнем слове Вера сделала особый акцент, и я не стала спорить.

Потом мы встретили Вериных подружек с их тугосерями в колясках. Говорили они, а я молча офигевала от этого потока бессмыслицы, который они несли. В конце концов они выяснили, что я не собираюсь кормить ребенка грудью лет эдак до 5-6, а только до года (что и так много, я считаю), и как-то начали относиться ко мне с презрением… Мол, да ты лишаешь ребенка самого главного, да ты то, ты это….

Потом пришли футболисты — разновозрастные мужики, наверное, из какой-то организации, в ярко-зеленых и оранжевых футболках и с мячом.

— Надо уходить, — сказала я.

Что тут началось! Их кудахтанье, вероятно, слышно было на всю округу! Да мыжматери, где хотим, там и гуляем, да пусть они сами валят отседова… А мужики стояли и смотрели на нас — то ли ждали, пока мы все же уйдем, то ли недоумевали, почему мы такие тупые.

Мне стало стыдно и я ушла. Дойдя до самого конца дорожки и забравшись с коляской на тротуар, я обернулась. Я увидела, как прямо посреди стадиона одна мамка вытащила сиську и показывала подругам — наверное, обсуждали трещины, которые образуются при кормлении… А мужики разводили руками и обсуждали, где еще есть ближайший стадион.

Так я осталась без подруг… Потом уже, спустя года два, я познакомилась в бассейне с нормальной, адекватной мамашей, у которой тоже не было подруг. Дружим мы до сих пор.

***

Пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

gubdaily.ru

«Мой годовасик такой тугосеря». Идиотский сленг как диагноз

Есть отличное слово «мамочка». Мамочка — это что-то из детства, когда ты разбил коленку и бежишь к ней, захлебываясь слезами, чтобы успокоила. Или засыпаешь, обняв обеими руками и вдыхая знакомый запах. То есть что-то очень теплое, родное и ласковое.

Хорошее слово, детское, слово для ребенка. Но не для соседки по лестничной клетке, не для участкового врача, не для школьного учителя.

Извините, это вы Наталья Петровна, Васина мамочка?

Звучит идиотски.

Откуда все эти «мамочки нашего дома», «мамочки во дворе», «мамочки на детской площадке»? И где в таком случае папочки? А папочек нет, потому что ни один мужчина в здравом уме не скажет «папочки нашего двора».

С детьми та же история. Форумы, посвященные рождению и воспитанию, захватил страшный, пока неизученный и неназванный вирус.

Говоришь о ребенке? Говори ласково! Уменьшительно-ласкательных суффиксов становится недостаточно для особо чувствительных натур, и тогда в ход идет новояз. Пожалуй, нигде не появляется так много новых терминов, как на «мамских» форумах. Простите, мамочкиных.

Что с этими женщинами не так? Допустим, их словарный запас не в состоянии выразить богатую гамму эмоций, которые они переживают. Тогда вот другой пример.

Сайты, где люди делятся отзывами на все на свете. Взрослая тетя купила блеск от Диора и накрасила им что? Правильно, губки. Глазки, реснички, выщипала бровки. Ники пользователей говорят сами за себя: малышка, принцесска, Иришка93. Девчульке скоро 40 стукнет, а она все еще указывает в резюме почтовый ящик [email protected]

Что хочет сказать взрослый человек, называя свои части тела подобным образом? Что ему уже исполнилось семь лет, но он все еще хочет на ручки? Между прочим, частое употребление уменьшительно-ласкательных суффиксов является одним из признаков психопатического расстройства, сопровождающего тяжелые формы эпилепсии.

Кстати, подобным вопросом еще лет пятьдесят назад задавался Николай Носов (это который писал про приключения Незнайки).

Откуда вдруг это стремление заменить нежное, ласкательное «ушка» (девушка, голубушка, матушка, хозяюшка, лапушка, зазнобушка) презрительным, уничижительным «онка» (девчонка, книжонка, газетенка, правденка, бабенка)? Дальнейшая демократизация речи, что ли? Но ведь слово «демократический» еще покуда не значит «хамский»!

Николай Носов,

«Нужно ли называть своих родителей предками и конями и о других подобных вопросах»

Перефразируя Носова: ласково — не значит дебильно! Есть же нормальные русские слова для выражения всего. Почему вы ими не пользуетесь?

Заменить слово «девушка» словом «девчонка» — это не значит попросту изменить форму слова. Это значит заменить одно понятие другим, заменить одно отношение к предмету другим, что законно, лишь когда сам предмет претерпевает изменения.

Николай Носов,

«Нужно ли называть своих родителей предками и конями и о других подобных вопросах»

Сказала во всеуслышание «губики» вместо «губы» — значит, мнишь себя пятилеткой и тебе не место в рядах взрослых женщин. Выразился «мамочка» — и разом записал себя в ряды тех, кто на форумах с тугосерями годовасит. Может, вы и не такой на самом деле — но осадочек остался.

Будьте осторожны с русским языком. Он изменится и отомстит вашим внукам.

Дарья Московцева

weekend.rambler.ru

«Мой годовасик – тугосеря». Футбольный словарь для молодых мам

На форумах: ребенок в возрасте 1 года

В футболе: пожилой игрок, продливший контракт еще на год

Пример употребления: «В конце сезона «Челси» снова предложит Джону Терри стать годовасиком. Еще одним годовасиком, возможно, будет Дрогба»

Кесаренок

На форумах: ребенок, рожденный при помощи кесарева сечения.

В футболе: тренер, которого отправили в отставку по ходу сезона

Пример употребления: «Роджерс провалил старт АПЛ. На официальном сайте «Ливерпуля» появилась новость о том, что теперь Брендан – кесаренок»

Тугосеря

На форумах: ребенок, отказывающийся от осуществления дефекации

В футболе: команда, которая с адским скрипом набирает очки

Пример употребления: «ЦСКА этой осенью – редкостный тугосеря. Повезло, что «Зенит», «Локо» и «Спартак» – тоже тугосери»

Шилопоп

На форумах: активный ребенок

В футболе: игрок, постоянно меняющий клубы

Пример употребления: «Николя Анелька – главный шилопоп современности: 7 стран, 12 команд»

Пузожитель

На форумах: эмбрион

В футболе: молодой игрок, находящийся в шаге от перехода в топ-клуб

Пример употребления: «А этот пузожитель Кокорин все же уедет в «Арсенал»? Или его «Зенит» перехватит?»

Голопопие

На форумах: отказ от одевания младенца дома (иногда и на улице) в целях приближения в природе

В футболе: тотальная нищета клуба

Пример употребления: «В «Торпедо» сейчас полнейшее голопопие. Зарплату платить нечем, долги – больше четырех миллионов долларов»

Чайлдфри

На форумах: сознательное нежелание заводить детей

В футболе: сознательный отказ от выпускников академии

Пример употребления: «В «Зените», похоже, философия чайлдфри: последние воспитанники заиграли 12 лет назад. У «Динамо» сейчас все иначе – там не чайлдфри»

Хочушечки

На форумах: дама, страстно желающая забеременеть

В футболе: список игроков, которыми интересуется клуб в межсезонье

Пример употребления: «Daily Mail получила доступ к хочушечкам «Челси». Моуринью попросил у Абрамовича Кейна или Гризманна»

Запузячиться

На форумах: забеременеть

В футболе: закупиться на трансферном рынке

Пример употребления: «Реалу» могут запретить запузячиваться аж до 2017 года. У «Барселоны» такое уже было: они летом запузячились, и теперь Арда Туран вне заявки до января»

Кормяшечка

На форумах: женщина в период лактации

В футболе: генеральный спонсор

Пример употребления: «В «Кубани» задерживают зарплату, потому что край почти не помогает, а кормяшечку найти не могут»

Мазюкаться

На форумах: мазать кремами кожу выкупанного ребенка

В футболе: палиться на договорных матчах

Пример употребления: «Говорят, Виктор Гончаренко уехал из «Урала» из-за того, что не захотел мазюкаться в матче с «Тереком»

Автобус, гном, физрук. Словарь современного болельщика от А до Я

Голосование: хейтеры против фанатов

Подписывайтесь на страницу Eurosport «Вконтакте»

www.eurosport.ru

Мы покакали: внутри секты мамочек

Наконец-то пришло время поговорить о реально важных вещах — мамочки и их дикие форумы. Кто эти люди? Почему такими становятся? Что это за марсианский язык, на котором они разговаривают? Тугосеря, дудонить сисю, кушать маму, спермики, пузожитель и пузантез — что это вообще значит и как теперь с этим жить? Кто у этих людей за главного? Каждой ли женщине суждено стать беременяшкой или есть какое-то спасение? Чтобы ответить на этот вопрос, ваш любимый самиздат «Батенька, да вы трансформер» отправил мать-героиню Юлию Варшавскую в самую пучину ада форумов овуляшек. Мимишное сектантство, пролактиновая наркомания, анально-каловый сленг — лишь часть того, что она там увидела: неожиданно для себя Варшавская поняла, что и сама когда-то была овуляшкой. Вот её невероятное исследование.

На первом приёме у своего врача-акушера я, как и все, затянула: «А вооот на форумах пишут…». Харизматичная докторша внушительных габаритов резко оборвала меня на полуслове: «Никогда, слышишь, никогда не читай больше никакие форумы. Захочется — бей себя по рукам или звони мне». В её интонации и глазах было много восклицательных знаков и нецензурной лексики. Как девочка, воспитанная в окружении сплошных врачей (в семье не без урода), я привыкла беспрекословно слушать тех, кто однажды поклялся Гиппократу. Я так оробела от её авторитета, что даже забыла поинтересоваться, а что в них, собственно, ужасного. Уже потом я начала смутно догадываться о токсичных испарениях, выходящих из-под пера завсегдатаев детских форумов, по тем ехидным замечаниям, которыми обменивались «нормальные мамы» насчёт «беременяшек» и «овуляшек», а также их «пузожителей» и «годовасиков». И так бы я, возможно, и закончила свои дни в безмятежном неведении, если бы не задание самиздата «Батенька, да вы трансформер».

Мне сказали: «Забудь, что ты мать. Ты солдат. Ты шпион. Ты Джеймс Бонд». Кажется, поездка корреспондентом на Донбасс, изучение отношений проституток и дальнобойщиков или операция по внедрению в ряды лютого московского гламура не дались бы моей психике так сложно, как две недели на мамских форумах.Настоящий ад.

Приступив к чтению, сначала я громко смеялась, пугая членов своей семьи. Потом делилась впечатлениями с «нормальными» — они кидали мне уморительные ссылки с комментариями «смотри, что ОНИ пишут». Тогда я поняла, что материнский мир чётко делится на МЫ и ОНИ, и противостояние это похлеще всяких «либералы vs антимайдановцы». Потом я попыталась анализировать с научной точки зрения: наверное, это пролактиновая интоксикация делает из человека мамуленьку. Ведь учёным давно известно, что гормональный фон беременной и кормящей женщины по силе своей не уступает цунами, которое сносит все тысячелетние достижения цивилизации, превращая нас в бешеных маток и обсессивных наседок.

Но потом мне стало очень страшно, потому что я зашла в раздел «подготовка к беременности» и сразу споткнулась о крик отчаяния женщины, которая в сексуально-овуляторной агонии обращается за помощью к высшей силе — ббшечкам, участницам форума babyblog:

Разрази меня тысяча чертей! Неужели овуляшками не становятся, а рождаются? Значит, если ты нормальная баба, то есть шанс, что тебя не скосит эта зараза, как только «папулины спермики попадут в яшечку» (сперматозоиды оплодотворят яйцеклетку)? Это нам ещё только предстоит узнать. Но вот что мы знаем точно: пошаговое жизнеописание того, как стать овуляшкой и дойти до высшей степени развития.

Овуляшке необходимо пройти пять этапов: гетеросексуальный коитус с репродуктивным самцом (запузячивание), беременность (лаконичное Б. или полосатость — от двух полосок на тесте), роды (отикриться или отложить личинку), грудное вскармливание (дудонить вкусносисю) и взращивание ребёнка (годовасика, голопопика или же порастушечку, в зависимости от возраста).

Поехали.

Начнем с коитуса. Если вы думаете, что дети рождаются от большой страсти, по любви или хотя бы в случае сильного алкогольного опьянения, то вы глубоко ошибаетесь. Процесс зачатия рассчитывается овуляшками с той математической точностью, которой явно не хватает управлению Центробанка. Вероятно, часть овуляшек даже заканчивала мехмат МГУ, потому что формулировки, которыми оперируют эти нацеленные на результат женщины, напоминают мой школьный кошмар на уроках физики — с аббревиатурами и графиками.

Натик, не лукавьте про травку!

На фоне повышенного гормонального фона у посетительниц форумов часто возникают способности буквально к юнгианскому анализу сновидений:

Кроме того, хочушечки (дамы, страстно желающие забеременеть) всегда готовы дать друг другу верный совет даже в самых интимных и сложных вопросах:

Если спермой там и не пахнет, а базальная температура всё-таки совпадает с влиянием ретроградного Сатурна, а также с предсказаниями экстрасенса Павсикакия, женщина переходит из состояния овуляшки в стадию беременяшки. В её теле поселяется не кто иной, как пузожитель, а сама она может отныне именоваться пузантесом. Весьма вероятно, что добиться своей цели ей помог отнюдь не коитус с репродуктивным самцом, а беременные чихи — передача Б. от одной женщины к другой воздушно-капельным путем.

Кроме того, сильнейшие стимуляторы для процесса оплодотворения — это «талисманы для хочушек»: всевозможные куклы, браслеты, кулоны, которые прямо на форуме можно приобрести из рук ведуньи Илионы. Хотя уже после недели на форумах становится ясно, что главной проблемой могут стать поиски сбежавшего мужа, который вконец ошалел от того, что его используют как бесплатную спермоферму.

Лингвистическая особенность существования беременяшки — отсутствие в её лексиконе личных местоимений в единственном числе. С момента запузячивания «я» переходит в галактическое «мы»: мы сегодня много писали ночью, мы покушали мороженку, папочка отказался заниматься с нами сексиком, чтобы не ударить нас по лобику. Мы покакали.

Вторая деталь — как только происходит зачатие, все слова твоего вокабуляра обрастают уменьшительно-ласкательными суффиксами. Так, частой проблемой на первых месяцах беременности становятся токсикозик и поносик. Токсикозик ознаменован тошнилками и пукалками, в то время как вместе с поносиком выходят из организма последние представления о прекрасном и правилах русского языка. «Гармоны», «катигарически», «крохатный» и феерическое «забиреминеть» — после этого «кофе» в среднем роде кажется мне верным признаком московского интеллигента. Попробовали бы вы сделать это в мичети!

Какие же проблемы занимают думы беременяшек, пока у них растет пузико, а в нём пинается пусёночек? В рубрике «Лайфхаки для беременных», например, масса полезной информации:

Но кому-то хочется поговорить и про более высокие материи. Одна из форумчанок жалуется: «…куча подруг с детьми…советы были разные…как готовить соски, чтобы не было трещин, как лечить геморрой и т.д., но действительно важных советов не было!». Девушка, не дудоньте сисю, скорее езжайте в Ашан, пока всю тару для кала не раскупили!

Самые сентиментальные мамульки ведут онлайн-дневники беременности, так называемые «записюльки», важная часть которых — «фотопузы» (фотографии живота). Там форумчанки самым подробным образом делятся друг с другом информацией о своём состоянии: например, под каким углом левая пятка пузожителя ткнула в пятое правое ребро мамули в 02.34 ночи, когда Луна заходила за Меркурий. При этом многие беременяшки подчёркивают, что они научные сотрудники. Правда, не уточняют, каких наук.

Хмммммммм

Жизнь беременяшек наполнена столь своеобразным лексиконом, что понять его без пол-литра пролактина невозможно. В частности, на форуме «Овуляшки онлайн» (то ли самоирония, то ли паранормальная реальность) темы называются не иначе, как «болталки», «болтушки», «болталочки». Среди них, в том числе, «Болтушка настойчивых вредин», «Болтушка мамочек долгожданных деточек 2013», «Прекрасные маркизы худеют» и «Похудейка Грицацуевых».

И что бы вы сейчас ни подумали, «откладывать личинку» — это роды. Но как заслуженная мать Сибири и вообще человек, не лишённый хотя бы остатков совести, с вашего позволения эту фазу я обойду молчанием. Тем более, что, согласно древним поверьям, во время родов женщине отпускаются все её грехи.

Даже такие.

Психологи говорят, что в первый год жизни ребёнка женщина и ребёнок фактически сливаются друг с другом, и часто мать отождествляет себя с младенцем. Прочитав детские форумы, в компетенции этих психологов сомневаться не приходится. Основной социальной активностью новоиспеченной мамулечки становится обсуждение на форумах двух базовых человеческих потребностей: поесть (кушать сисю) и испражниться (покаки и пописы). Обе части сопряжены c большими трудностями:

Пока одни мамуленьки ловят каку и ложат её туда, где ей и место, у других всё складывается не столь успешно:

ВЫЙТИ СПАСИБО

Кредо правильных мамулечек с овуляшно-беременяшным бэкграундом — кормить ребенка грудью до последнего. И даже если с другой стороны его уже тянет за руку сексапильная одноклассница-девятиклассница, мальчику всё равно нужен материнский иммунитет. Женщины, выбравшие искусственное вскармливание без уважительных причин, предаются остракизму как недоматери. Некоторые, правда, с грустью признаются, что вместо того, чтобы кушать, их голопопики просто дудонят вкусносисю (с некоторым затруднением в дефинициях, предположим, что речь идёт о том, что младенец играет с материнским соском). Причём предаваться дудонинью (подудонству?) можно везде, как поёт Земфира, «на перронах, на аэродромах, на остановках и даже дома». А от ханжей, возмущающихся голыми материнскими грудями, можно отстреливаться тем же молоком — при попадании в глаза оно вызывает лёгкое жжение и покраснение.

Иногда любовь мамулечек к своим кушающим сисю годовасикам приобретает неврозно-фрейдистские мотивы. JanyBu, характеризующая себя как «беременная овуляшка», делится с соратницами: «Я думала покормлю до шести месяцев и харе. А потом начиталась, на себе испробовала… И буду кормить, пока доча сама не откажется. Я только кофту поднимаю, она сразу рот открывает и постанывает от предвкушения, а ночью даже не просыпаясь ротик открывает, головой крутит, находит желаемое и присасывается. И выражения лица такое… Ну как я могу у неё это отнять?» (орфография и пунктуация сохранены).

Пока родительский мир переживает титанический переход от воспитательных принципов сурового Бенджамина Спока к нежным Уильяму и Марте Сирс, пока Юлия Гиппенрейтер и Людмила Петрановская пишут книгу за книгой о гуманистическом подходе к детям, посетительницы детских форумов упоённо делятся статьями Ольги Валяевой. WTF? — написано сейчас на лицах тех многочисленных докторов и кандидатов психологических наук, которые читают этот текст. Проведём ликбез.

Пузантес и ветер перемен

Женская мудрость пришла к Ольге, матери троих детей, внезапно. Нахлынула на неё, как на других ночной жор. В один прекрасный день она расстегнула ширинку и сняла брюки — и с этого момента всё в её судьбе пошло иначе. Ничего нового, скажете вы, многие женщины так меняют свою жизнь, а в некоторых странах даже легально, со страховкой и пенсией. Но Ольга не просто сняла брюки — вместо них она надела ПЛАТЬЕ (OMG). А спустя год написала свою знаковую статью «Год без брюк. Год чудес и впечатлений», в которой сформулировала постулаты новой анти-феминистической концепции. По словам Валяевой, с тех пор, как она выбросила чёртовы штаны, она стала настоящей женщиной, муж её стал зарабатывать в два раза больше, круглосуточно заваливать её цветами и подарками. Философская концепция Ольги страшно привлекательна: «Мне проще заниматься женскими делами. Надела платье — и к плите, на кухню, за уборку. Этот процесс проходит проще и с большим удовольствием». Каждая найдёт в ней свои бонусы. Лично меня подкупил другой пункт: «Изменился мой гормональный фон. Гораздо меньше растут волосы на ногах, например».

По теории Валяевой, позиционирующей себя в качестве ведического психолога, когда женщина снимает брюки, освобождается её женская энергия, которой она способна одарить всю свою семью. Видимо, энергия у женщины выходит из тех же мест, что и пузожители, поэтому штаны служат ей неестественным препятствием. На этом базируется и детское счастье — главное, чтобы мама ничего не делала, только порхала по квартире, сметая пыль платьями, а папа подносил к её ногам букеты и повышенную зарплату. Ольга очень чётко и доступно формулирует суть женского существования: «Представьте корову, у которой нет молока. Она ещё не родила или молоко закончилось. Вот нет его — сколько не дои. Ответ одинаковый — корова ещё и возмущаться начнёт, что вы её вымя терзаете. Но если у коровы молоко есть, то можно доить по несколько раз в день, и каждый раз получать молоко. Точно так же со счастьем. Если внутри человека счастья нет, то сколько из него ни выжимай — ничего не получишь. Сколько ни шантажируй, ни угрожай — всё равно будет пусто. И сколько саму себя не мучай, чтобы отдать любовь, — ничего не выйдет».

Картинка по запросу «тупая корова»

Конечно, многим беременяшечкам, овуляшечкам и мамулечкам идея быть коровой, доеной несколько раз за день, показалась привлекательной. Ольга Валяева обрела славу, подписчиков в ЖЖ и гонорары с раскупаемых книг по сотворению своего женско-коровьего счастья. Которое никак невозможно без выполнения ста сорока пяти пунктов из рубрики «Как сделать мужчину счастливым». Я дочитала только до третьего, где предлагается сделать любимому массаж стоп и затем подарить незабываемую ночь любви.

Где-то к середине второй недели на форумах я начала превращаться в убежденного чайлд-фри. Вставая среди ночи к спящему сыну, я чувствовала, как в моих висках пульсирует «беременяшки-беременяшки-беременяшки». Одновременно с этим уровень сарказма в моей крови достиг своего предела. Зловеще хихикая, я высылала друзьям скриншоты своих находок. Нарциссическое упоение — ведь я не такая! — захлестнуло меня.

И вдруг я вспомнила, что во время беременности и первые месяцы после родов, когда я скрывала от социальных сетей своё положение, я вела закрытую группу в Фейсбуке для родственников и самых близких подруг. Где, не в силах превозмочь душевный эксгибиционизм, выкладывала фотографии, сканы узи и регулярно осведомляла участников о состоянии своих ума и тела. Позже, когда наличие в моей постели ещё одного мужчины уже невозможно было скрыть, необходимость в этом отпала, и группа сгинула в небытие.

«Наверняка я здорово всё это описывала, не то, что эти», — с этой тщеславной мыслью я приступила к чтению. Сначала я громко смеялась, снова пугая несчастных членов своей семьи. Потом утирала слёзы умиления. А потом мне снова стало страшно, по-настоящему. С каждой неделей существо, которое делало эти записи, всё меньше и меньше напоминало Юлю Варшавскую: «мы сегодня пинались всю ночь», «мы любим, когда мамочка кушает сладкое». Интонация статусов и близко не напоминала то, что я пишу обычно! Катарсис случился, когда я увидела своё фото с огромным животом и подписью…. ПУЗАНТЕС. Охватив голову руками, я осознала, что слова лучшей подруги о том, что с беременностью я несколько изменилась, означали вовсе не мои лишние двадцать килограммов!

Сынок! Мама так тебя любит, что нарисовала свой вспоротый живот с тобой

Но послушайте, я же сама не могла придумать слово «пузантес»? Я медалистка и краснодипломница, твою же мать! Значит, я увидела его на форумах, куда всё же, несмотря на угрозы своего врача-акушера, изредка заходила для выяснения детско-бытовых вопросов. Может быть, это мимишно-пролактиновая секта, которая затаскивает в себя всех безвольных? Огромная фабрика по переработке человека в овуляшку? Беременные дети Иеговы? И как я тогда выбралась и снова обрела человеческий облик? Может быть, это зависит от умственных способностей: чем больше было изначально, тем больше может остаться после?

Но что теперь заниматься самобичеванием? Тем более, что, согласно древним поверьям, во время родов женщине отпускаются все её грехи. Даже такие.

Главное, что я поняла: овуляшками всё-таки рождаются. В каждой из них сидит маленькая овуляшечная бацилла, которая, как менингит, может никогда и не проявиться, а может сделать из тебя полоумную на всю жизнь.

UPD.Всем привет, мы всех любим!

comments powered by HyperComments

batenka.ru

//Б/ред/ - Мой годовасик - тугосеря. Что только не делали,

Page 2

Note

ВНИМАНИЕ: реквесты юзердосок доступны только владельцам пасскода! Приобрести пасс можно тут. Отправляя заявку на создание доски вы сможете получить возможность ее модерировать, при условии соблюдения анонимности(никто не должен знать, что вы модератор, если доска будет утверждена и вы приняты в кач-ве модератора). Если нужны дополнительные модераторы на пользовательскую доску - обращайтесь на [email protected]
Page 3

Пасскод позволяет отключать капчу для постинга на сайте.

Пасскод РАЗРЕШАЕТ ПОСТИНГ С ЗАРУБЕЖНЫХ ПРОКСИ, VPN И TOR

Пасскод является своеобразной формой поддержки и доната на Двач.

Вы можете купить пасскод себе, в подарок друзьям и родным, всем одноклассникам и своим ЕОТ.

Если возникают проблемы с оплатой пасскода, пишите на емейл [email protected]

Оплатить пасскод можно практически любой валютой. Биткойны, возможно, будут добавлены позднее.

Что такое пасскод: Это код, при вводе которого отключается защита от ботов - CAPTCHA.

Виды пасскодов: 1. На полгода, лимит в 40мб на файл 2. На год, лимит в 40мб на файл 3. На год, лимит в 60 мб на файл и возможность отправлять за раз до 8 файлов

4.Безлимитный пасскод, без срока действия, с максимальными лимитами.

Что не дает пасскод: Пасскод не защищает от банов, не дает доступов к скрытым разделам. Пасскод отключает капчу на Дваче, лимит в 40мб на пост, возможность прикреплять 8 файлов, постинг с зарубежных прокси/впн

Буду ли я чем-то отличаться от других? Нет. Анон, пишущий с пасскодом ничем не будет отличаться от анона без пасскода. Никаких виптрипкодов, никаких цветных подписей. Ничего.

Я купил пасскод. Что делать дальше? Заходим на страницу 2ch.hk/2ch, вводим пасскод... ПРОФИТ. Капча отключена.

Сколько действует пасскод? Зависит от типа пасскода. Полгода, год и бесконечно.

Можно ли использовать пасскод на нескольких компьютерах? Да, можно использовать на любом кол-ве устройств, но одновременная сессия будет только одна. При заходе с другого устройства или IP адреса необходимо будет перезайти.

За что можно лишиться пасскода? Обычные баны не лишают пасскода, его можно лишиться только в случае злоупотребления возможностью писать без капчи. За спам сообщениями и за вайпы(любые) досок. За лишение пасскода из-за вайпа и спама возврат денег не предусмотрен. Вернуть пасскод могут только администратор и старший мод-состав.

Правила продаж 1. Пасскод действителен 6/12 месяцев с даты продажи. 1.1 Безлимитный действует на всё время существования ресурса. 2. Использование пасскода привязано к Правилам пользования.

3. Возврат денег за пасскоды не предусмотрен.

Правила пользования 1. Вы понимаете, что пасскод предоставляется только для отключения капчи для постинга сообщений. 2. Пасскод может быть использован на разных устройствах, на разных IP-адресах, но активная сессия может быть только одна. 3. Один пасскод может быть использован только одним человеком. Пасскоды можно покупать в подарок другим людям только при условии указания е-мейла человека, которому покупается пасскод. 4. Пасскод не может быть продан, передан или разделен с другим лицом. При найденных нарушения пасскод будет отбираться. 5. Постинг спама, рекламы любого вида и прочей информации, которая нарушает законы приведет к немедленной блокировке пасскода без возврата средств. 6. Для использования пасскода обязательно должны быть включены Javascript и Cookies браузера. 7. Пасскоды действительны 12 месяцев с момента продажи.

8. Вы соглашаетесь с правилами 2ch.hk и понимаете, что нарушение данных правил может привести к временной или постоянной блокировке постинга на сайте. Забаненные посетители не могут претендовать на возврат средств и им не восстанавливается пропущенное время.

9. Пасскоды и прочие услуги, предлагаемые на 2ch.hk предоставляются как есть, без гарантий в любом виде. 2ch.hk не гарантирует, что пасскоды будут доступны в любое время или что использование пасскода оправдает ваших надежд.

10. Данные правила могут измениться в любое время без предупреждения.

2ch.hk


Смотрите также

Календарь

ПНВТСРЧТПТСБВС
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Мы в Соцсетях

 

vklog square facebook 512 twitter icon Livejournal icon
square linkedin 512 20150213095025Одноклассники Blogger.svg rfgoogle