Романтические отношения что это такое


Значение романтических отношений эмоциональная спонтанность или рациональный выбор

Что такое романтические отношения Идеальные романтические отношения между двумя «половинками» одного яблока уникальны. Трудно найти живущие каждая в своем информационном и ценностном поле «половины», которые бы идеально подходили друг к другу, чьи поля идеально бы накладывались при полном проникновении и одновременном сохранении двух личностей. Такие романтические отношения предполагают эмоциональный, интеллектуальный и сексуальный союз, полнокровный союз двух душ, которые признают друг друга личностями и единомышленниками и добровольно и взаимовыгодно принимают на себя обязательства разделять свои самые сокровенные и высшие ценности, надежды и желания. Для них такое состояние лучше, чем любая другая форма сожительства или сотрудничества. Они от такого уклада получают максимум удовольствия. Именно это делает такие отношения торжеством рационального эгоизма двух независимых, сотрудничающих личностей. Такой союз становится оазисом, в котором два человека открывают друг другу глубинные уголки своих душ и сердец. Союз двух становится личным, интимным делом его участников. Он и она поддерживают друг друга, стимулируют и заряжают энергией и вдохновением, готовят к преодолению всех трудностей, с которыми приходится сталкиваться в жизни. Это союз, в котором каждый реализует себя в большей степени, сотрудничая с другим, получая больше удовольствия для себя, отдавая и инвестируя в партнера, друга и любовника в одном лице. Это союз, где сексуальные утехи и удовольствия совершаются без страха и при полном доверии. Да, случаются временные неприятности и ссоры: партнер может быть причиной боли, печали, гнева или отчаяния. Но ты понимаешь, что реализуешь себя в жизни больше, если живешь в рамках данного союза. Жить в рамках союза – не значит жить под одной крышей, спать в одной постели и есть из одной миски. Романтическая любовь делает жизнь полнее. Ты заряжаешься желанием жить лучше, глубже, реализовывать себя в разных сферах. Большинство пар начинают отношения в надежде построить именно такой союз. Очень часто ослеплены предвкушением счастливого совместного путешествия по жизни в каюте первого класса. Тем не менее многие союзы испытывают сильные разочарования, когда на грязной палубе приходится коротать длинные нудные вечера в предвкушении жуткой необходимости идти в одну спальню. Каковы причины разочарований, провала «бизнес-планов» по производству счастливой личной жизни? Можно ли избежать боли при распаде союза, ухудшения и «гниения» романтических отношений? Как помочь человеку сохранить и углубить счастливые, романтические отношения? Трудности и вызовы романтических отношений Улыбки, знакомство, «рисовки» друг перед другом, первые поцелуи и интимный опыт – резкое начало открывает все стороны отношений. Новые сильные эмоции, возникающие на уровне комбинации подсознательного и животного, чуть сдобренные духовным и интеллектуальным – это обнадеживающее начало. При этом очень немногие осознают масштаб стоящей перед ними задачи по выстраиванию романтических отношений. Первоначальный этап проходит. Физическая привлекательность базируется на подсознательной, никем не проверенной и ничем не подкрепленной проекции ценностей и представлений. Реальных знаний друг о друге нет или в весьма ограниченном количестве. Проекции могут носить самый разнообразный характер: идеальный тип «принца» или «принцессы», отца/матери, первой любви или просто поп-звезды. Перед партнерами стоит сложная задача. Они должны: -    продолжить жить согласно своим ценностям; -    узнать друг друга со всех сторон, во всех сферах деятельности; -    сохранить высший романтический интерес друг к другу; -    продолжать наслаждаться друг другом физически; -    делать жизнь друг друга интересной, захватывающей на основе взаимного уважения и восхищения. Одновременно надо: -    справляться с ежедневными трудностями; -    добиваться успеха на работе; -    продолжать ценные отношения с друзьями и родственниками; -    решать повседневные задачи; -    подавлять стрессы. К тому же он и она должны определить самый эффективный метод построения моста между собой, чтобы сблизиться. Два человека с различным уровнем и качеством образования, два разных психотипа, две системы целевых установок и ожиданий требуют очень осторожного, индивидуального подхода. Нахождение адекватного метода – это основа для плавного и бесконфликтного сотрудничества. Далеко не многие из нас готовы справиться с такой задачей. Далеко не все осознают масштаб задачи, которая стоит перед теми, кто хочет построить романтические отношения.

Когда романтическое счастье невозможно Возьмем, к примеру, пару (не столь важно, это брак или формально внебрачные связи), отношения внутри которой нельзя назвать романтическими, потому что разница в информационных полях, ценностях, взглядах на жизнь, подходах к статусу «собственности» на другого человека, интерпретации понятий «мое личное пространство» и т.д. очень велика. Как бы ни старались он и она исправить, вывести из кризиса такие отношения, сделать это невозможно, если различия между ними носят фундаментальный характер. Романтическое счастье между ними невозможно. В большинстве случаев такой союз обречен «на взлете». Компромисс отсутствет, потому что удовлетворение потребностей двух личностей одновременно в рамках одного союза невозможно. Работает типичная схема «жрец - жертва». В разных сферах жизни, в разное время то он, то она наступают на горло собственной песне. Долго в таком режиме жить нельзя. Автомобиль не может по автостраде ехать на первой передаче 80 км/час – рано или поздно двигатель «полетит». Состояние, когда он и она не подходят друг другу, часто является результатом ошибок в выборе своего романтического партнера. Ошибки происходят по ряду причин. Самые главные:

1.    Человек не познал или не идентифицировал ключевые, базовые ценности потенциального партнера (или же имеет весьма смутное представление о своих, будучи не в состоянии ответить на самый сложный для многих вопрос «Чего я хочу?» Эти ценности касаются вопросов оценки своего я, отношения к работе, семье, детям, выяснения индивидуального смыслового наполнения понятий «равенство», «справедливость», выяснения взглядов на мир, семью, родителей и детей, степени детерминизма в отношениях «мужчина – женщина», уровня догматизма во взглядах и степени гибкости и открытости ума. Иными словами, неумение распечатать пакет ценностей другого человека, определить их иерархию значительно увеличивает риск совершения ошибки в выборе партнера для романтических отношений. 2.    Он или она во время принятия на себя обязательств ошибочно определяет наличие в себе неких романтических ценностей или же их иерархию. Позже они обнаруживают ошибку, суть которой заключается в серьезном несовпадении ценностей, часто даже в том, что они носят противоположный характер. 3.    Он или она осознавал глубину своих романтических ценностей, но неправильно их использовал или даже злоупотреблял ими, навязывая партнеру (при этом молчание другого человека является стимулятором для продолжения подобных коррумпирующих отношения практик). 4.    Выбор ценностей был совершен для удовлетворения его/ее краткосрочных эмоциональных импульсов в надежде, что в будущем все образуется, все уляжется. Желание произвести впечатление за счет имитации ценностей, которые противоречат реальному «я» может привести к временной имитации счастья и романтики, но рано или поздно это выходит наружу. Ошибки случаются гораздо чаще, если партнеры дают обязательства друг другу на ранних этапах своих отношений, когда он/она а) не знает, как анализировать поступающую от партнера информацию (действия, слова, жесты, вкусы, взгляды, хобби или бытовые привычки и т.д.); б) не обладает знаниями о том, что значит та или иная порция информации и оценивает любое действие партнера исходя из своего опыта, привычек, с позиции своего пола, информации из детства и юношества; в) когда у него/нее не сформированы взгляды. В такой ситуации очень сложно определить фундаментальные отличия в системе ценностей партнеров. Риск совершения ошибки велик. Если в бизнесе вы подписываете большой контракт с партнером, с которым вы мельком познакомились на выставке, и делаете предоплату, то вероятность ошибки весьма велика. В худшем случае вы потеряете деньги. В случае же разрыва партнерского союза цена – это потраченное время, нервы, негативное чувства типа «все мужики/женщины – сволочи, «редиски» и т.п., которое распространяется на будущие контакты, иногда материальные потери. Самая высокая цена платится в случае разрыва партнерства, которое уже имеет ребенка. Цена – необходимость воспитания ребенка в неполной семье, что предполагает ряд существенных негативных моментов, в том числе сокращение возможностей выбора, как правило, для женщин, а также риск воспитания ребенка в неполноценном психологическом поле.

Идеализация или опасность неполной информации Большинство романтических союзов начинается с сильного взаимного увлечения и страсти. Обычно это происходит без глубоких знаний о партнере, объекте страсти. На первый взгляд он/она с трудом может сказать, почему существует такая сильная страсть и сексуальное влечение к человеку, которого толком-то и не знаешь. На самом деле практически невозможно проследить ход рассуждений и путь тысяч оценочных процессов, которые происходят в человеке в течение жизни и которые венчаются сильным увлечением. Человек, совершая некие поступки, безусловно, не проводит тщательный анализ и взвешивание различных ценностей до того, как он начинает чувствовать страсть. Источник страсти и сексуального влечения находится на подсознательном уровне. Динамика подсознания во многом остается не познанной, поэтому трудно сказать в определенный момент времени, какие конкретно информационные потоки, какой интенсивности и в какое время изменят содержание подсознания и, следовательно, реакции человека на партнера для романтических отношений. Каждый человек формирует подсознательные ассоциации, под влиянием которых он предполагает наличие определенных физических характеристик в другом человеке. На этом основании он автоматически делает вывод, что в нем заложены определенные ценности, которые он желает получить. К примеру, определенный взгляд, улыбка или походка могут быть интерпретированы, как определенный стиль жизни, вид амбициозного или очень умного человека и т.д. В свете таких подсознательных ассоциаций и вызываемых ими интенсивной страсти и влечения очень легко предположить, что ты нашел свою «половину, которую так долго искал. Сам факт влечения кажется доказательством правильности выбора. Объект страсти, наделенный желаемыми характеристиками и качествами, ценностями и характером, продолжает быть идеализированным. Действия опережают реальный уровень знаний. К тому же на данном этапе отношений они начинают заниматься сексом, т.е. начинают интимные отношения до того, как у них сформировалась фактологическая база, обеспечивающая такие страстные отношения на длительную перспективу. Для неопытных и неискушенных людей секс воспринимается как само собой разумеющееся подтверждение того, что партнеры подходят друг к другу. Они редко воспринимают секс как способ получения огромного количества информации о партнере, о его отношении к себе и к человеку, которого он считает своей «половиной» на данном этапе. По мере того, как партнеры лучше узнают друг друга, у них развивается определенный интерес в поддержании подсознательных проекций («нет, я не мог быть таким слепым, чтобы ошибиться», «моя интуиция меня никогда не подводит»). Они продолжают видеть схожесть большинства или многих ценностей, хотя на самом деле они не существуют или таких совпадений очень мало. Он/она наблюдает партнера селективно, выбирая только хорошие черты, не замечая или придумывая разные объяснения действиям, которые не вызывают его/ее одобрения (у нее плохое настроение, она устала, ее «достали» родители, просто ей нахамили в транспорте и т.д.). В течение этого периода многие люди играют некую избранную, нарисованную в воображении роль. Боясь раскрыть глубины своего «я», они сознательно выставляют напоказ только лучшее, тщательно маскируя «грязное белье». Часто так случается, что человек долгое время не находит любви, не чувствует, что его любят. Когда встречается потенциальный кандидат на романтического партнера, он старается скрыть все, что, с его точки зрения, могло повредить романтическим отношениям и вызвать неодобрение партнера. Результатом взаимодействия этих факторов является ситуация, когда выбор партнера происходит на основе принятия желаемого за действительность, на фантазиях и образах, нарисованных воображением, а не на основе реальных знаний друг о друге. Настоящая романтическая любовь требует реальных знаний друг друга, т. е. знаний, которые приобретаются в результате четкого и ясного мыслительного процесса на протяжении продолжительного промежутка времени. Такая способность ясного и непротиворечивого мышления, которая необходима для правильного выбора партнера, должна основываться на знании себя и на способности оценивать других. Если ты себя хорошо не знаешь, не определился в приоритетах, не знаешь точно и однозначно, чего в жизни не хочешь делать, в каком состоянии точно не хочешь находиться, перед каким выбором точно не хочешь оказаться через месяц, год, 5 или 10 лет, то твой поиск романтического партнера будет хаотичным и неэффективным. Ты можешь упустить того человека, который реально может стать твоим романтическим партнером и, наоборот, потратить кучу времени и энергии на подсознательно или интуитивно классных парней/девушек, потому что ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ, потому что у тебя нет цели и желания участвовать в жизни. Под целью не надо понимать только формальные «поступить в институт», «выйти замуж», «вырастить ребенка». Надо четко идентифицировать черты характера и ценности во всех сферах жизни, включая романтические, поскольку тебе надо найти их аналоги в другом человеке. Найти же их, не имея оригинального образца, невозможно. Сделать подделку без мастер-копии нереально. Точно также надо представлять приоритеты другого человека. У каждого из нас есть своя иерархия потребностей и ценностей. У каждого она своя. Чем яснее ты представляешь свои романтические потребности (что ты должен иметь) и свои желания (что бы ты хотел иметь, но что менее важно), предполагая, что твои ценности рациональны, тем больше вероятность того, что ты с самого начала будешь знать, какой тип человека тебе подойдет, кто является хорошим, перспективным кандидатом для романтических отношений, с кем ты можешь быть другом и с кем можешь развивать сексуальные отношения. К примеру, женщина считает, что ей нужен очень умный мужчина. Затем она встречает человека и чувствует к нему сильную страсть на базе своей подсознательной проекции. Она будет сознательно искать в нем необходимые ей качества. Если она их не найдет, то не поддастся искушению подсознательно вызванного идеализированного образа. У нее не будет интереса в поддержании своей подсознательной проекции, и влечение скоро пройдет. Это не значит, что на этом этапе не должно быть секса. Часто проекция проходит сразу после одной интимной встречи. Таким образом, она быстро поймет, что это мужчина не для ее романтических отношений. Ее сознательные знания окажутся сильнее подсознательных проекций. К тому же выбору партнера способствует достижение сексуальной зрелости. Этот процесс также носит индивидуальный характер. То, что человек считает сексуальным, развивается на подсознательном уровне в детстве. В это время черты характера, тем более иерархия ценностей, еще явно не сформированы. Хорошо, когда в результате достижения сексуальной зрелости и здорового психологического развития происходит интеграция ценностей характера и сексуальных ценностей до того, как сформируются серьезные романтические привязанности. Под здоровым психологическим развитием понимается развитие сильного чувства личной идентичности, основанной на рациональных базовых оценках и ясной идентификации и развития собственных ценностей в четырех важных сферах жизни: 1) работа, 2) романтические отношения, 3) семья и друзья и 4) отдых. Айн Рэнд в эту классификацию добавляла искусство, т.е. твое отношение к различным формам искусства, а также секс. Чем больше человек знает о своих ценностях и их развитии, тем сильнее у него развито чувство самоидентичности, тем легче для него выбрать такого сексуального партнера, который был бы совместим с личными ценностями. Заметьте, что процесс познания себя будет более эффективным, если человек активно участвует в жизни, если с детства развивает интересы, если заряжен на достижение в любом виде (похвала учителя или руководителя кружка, оценка, престиж или статус в формальной или неформальной организации, возможности контактов с интересными людьми, поездки и т.д.). В результате мы имеет ситуацию, когда человек имеет больше возможностей найти сексуально привлекательный объект, который естественно и непротиворечиво вхож в его информационное и ценностное пространство.

Условия для романтического счастья Совмещение иерархии личных и специфических романтических ценностей является основой для взаимного восхищения и уважения партнеров. Такое отношение может сложиться только в результате совмещения иерархий (полного или высокой степени) ценностей. Таким образом, уважение и восхищение являются основными условиями для достижения романтического счастья. Естественно, речь не идет о том, чтобы совмещать каждую ценность, каждый информационный поток (привычки, традиции, бытовые особенности). Но если базовые, фундаментальные ценности людей принципиально отличаются, то пара обречена. Если он ненавидит жизнь, каждый день жалуется на работу, стонет, что ему неинтересно и скучно в этом коллективе (городе, стране), то ему не подойдет человек, который радуется жизни, умеет находить позитив в самой сложной ситуации, делает жизнь и подминает (не в плане подчиняет, а умеет ладить, находить гармонию) мир под себя. Под миром подразумевается его круг общения - работа, отдых, романтическое развлечение, - в который он с удовольствием инвестирует время, энергию и ресурсы. Если один человек ценит целостность характера, принципиальность и честность, а другой является вруном, обманщиком и стремится к вечной «холяве», то о каком восхищении друг другом может идти речь? Если один человек находит огромное удовольствие в работе, он амбициозен и считает достижение в данной сфере основополагающим, а для другого работа – это крест, который он вынужден нести, потому что нет богатых родителей, любовников, дядей или просто государственной синекуры, то о каком восхищении друг другом может идти речь? Наконец, если человек находит другого сексуально привлекательным и желанным, но это чувство безответно (вес, фигура, уход за собой, кожа, грудь, ноги – все, что угодно может не соответствовать подсознательной матрице сексуальности и романтического желания), то опять база для романтического союза отсутствует. В подавляющем большинстве случаев знания о собственных нуждах, о своем «я», а также способность оценивать других людей развивается не в подростковом возрасте, а после 20 лет жизни. Многие не в состоянии сформировать мнение о себе и развить способности непротиворечивых личностных суждений на протяжении всей жизни. В этой ситуации можно говорить о синдроме инфантильности, о неподготовленности к взрослой жизни. Разговором с позиции устрашения является утверждение «ты слишком молод, чтобы знать, что такое любовь». Если человек считает, что знания о природе романтических отношений придут к нему автоматически, по умолчанию, по мере сексуального созревания или даже в процессе получения высшего образования, то он ошибается и значительно увеличивает риск совершения массы ошибок в личной жизни. В этом кроется причина разводов, сцен ревности, семейных разборок и многочисленных трагедий, в результате которых помимо взрослых по возрасту, но детских по уровню знаний в области романтических отношений, страдают дети. Таким образом, безответственным и аморальным поведением является не инвестирование в знания своего «я», в развитие интереса к жизни, в формирование своей индивидуальности. Лень читать книгу, учиться, дружить с теми, кто не только пьет пиво или курит травку, участвовать в «общественной работе», под которой может пониматься обсуждение книг, участие в кружках или пусть даже общественной дискуссии на любую интересующую тему, является аморальным, потому что резко увеличивает риск не только личных трагедий, но и риск трагедий детей, которые появились на ранней стадии романтического союза. Александр женился на Марине, потому что считал, что его привлекает в ней, помимо всего прочего, то, что она была высоким профессионалом на работе. После трех лет ухода за ребенком, она решила вернуться на работу и продолжить адвокатскую карьеру. Александр был резко против. Он вдруг понял, что ему нужна традиционная жена, домохозяйка, по принципу «молчи, женщина, и два кофе на веранду». Саша не мог принять состояние, когда его жена будет работать и воспитывать ребенка после работы, когда он сам вынужден будет посвящать гораздо больше времени семье. Мнения супругов носят прямо противоположный характер. До тех пор, пока кто-нибудь не поменяет фундаментальные ценности, конфликт нельзя уладить. Если бы Марина и Саша смогли смоделировать такую ситуацию раньше, когда просто встречались или даже до решения родить ребенка, то даже развод был бы гораздо более дешевым для всех и эффективным решением. Когда Вера и Павел принимали решение о вступлении в брак, они были православными, регулярно посещали церковь и считали себя глубоко религиозными людьми. После трех лет брака Вера сильно разочаровалась в церкви, столкнувшись с коррупцией в данном институте, поняв философскую сущность русской православной церкви. Серьезно встал вопрос о том, как воспитывать детей. Вначале ни он, ни она не видели в этом процессе никаких разногласий, но с каждым днем становилось очевидным, что Вера и Павел иначе видят содержание воспитания и образования своего сына. Такие противоречия не являются фрагментальными и не решаются путем простого компромисса типа «хорошо, сегодня мы приготовим рис, а не жареную картошку». У Виктора и Лены все было хорошо первые четыре месяца брака. Они вступили в союз через три месяца, как узнали друг друга. Традиционные встречи, поцелую, периодический секс, когда после работы было время и желание – вот и все возможности, чтобы узнать друг друга. Естественно, никто не задумывался о какой-то иерархии ценности, о том, что надо глубже узнать информационное поле друг друга. Периодически молодожены использовали друг друга в качестве жилетки, чтобы излить горечь и злость на окружающий мир, несправедливого шефа, страну, соседа или собаку, которая начинает лаять под окном в 7 утра. У Лены это был третий брак. Два предыдущих мужа ушли от нее к другим женщинам. Когда она познакомилась с Виктором, симпатичным, казалось, успешным бизнесменом, у нее открылось третье дыхание. Тем более что очень быстро он предложил ей руку и сердце. Лена согласилась без тени сомнений. Как оказалось позже, у Виктора не все так хорошо было в бизнесе. Он оставлял кучу долгов, закрывая фирму одна за другой и был очень неуравновешенным человеком. Лена казалась ему компетентным, профессиональным менеджером по рекламе. Он считал ее податливой, мягкой и готовой прийти к нему на выручку. Ему казалось, что наконец-то он вытянул счастливый лотерейный билет. И Виктор и Лена хорошо играли свои роли. Он притворялся, что ему нравится все, что и ей, что у них много друзей. Она имитировала свою любовь к нему. Как оказалось, единственный активный вид деятельности для Виктора был просмотр ТВ, сдобренный играми на компьютере. Прошел год. Виктор не был в состоянии удовлетворять свой супружеский «долг». Импотенция казалась неотвратимой. Лена считала его лжецом и слабаком, которого нельзя уважать. В свою очередь, Виктор считал, что она жестокая стерва, потому что обговаривает его и называет неудачником. Он с ней якобы притворяется импотентом, а потом стремится реализовать свой потенциал на стороне. Очевидно, что Лена и Виктор не подходят друг к другу. Она вышла за него замуж, потому что хотела доказать себе, что все еще привлекательная женщина, что такой высокий, симпатичный и якобы успешный человек ее обожает. Он женился потому, что, играя свою роль, вообразил себе привлекательную, общительную и успешную женщину. Он надеялся, что она поможет ему делать бизнес и позаботится о нем. Ему казалось, что ее восхищение сильно повысит уровень его самоуважения. Как оказалось, он просчитался. На первый взгляд, проблема носила чисто сексуальный характер, но секс был лишь симптомом более глубокой проблемы, суть которой была в следующем: ты не можешь получать сексуальное удовольствие в условиях существования взаимного гнева и презрения. Их гнев не был направлен на партнера, которым они восхищались. Они возмущались тем, что не были удовлетворены их невротические желания. Да, романтическое счастье возможно даже при наличии психологических проблем. Но если главным мотивом при выборе партнера является потребность получения защиты от невзгод жизни или желание удовлетворять свои инфантильные нужды для разрешения психологических конфликтов с детства, то такое партнерство обречено. Ирма была не замужем. Она считала, что романтическое счастье не для нее, хотя имела многочисленные краткосрочные связи. Ирма постоянно повторяла, что хорошие мужчины либо женаты, либо мертвы. В мужчине ей нужны были независимость и сила, но эти качества она искала среди мужчин типа «macho». Именно их она считала воплощением тех качеств, которые ей были нужны. Она воспринимала независимость как способность совершать безумные «рыцарские» поступки, делать иррациональные вещи, потому что так хочется. Она воспринимала такого человека как «свободную натуру», способную срываться с одной работы на другую, не ограничиваться банальным укладом жизни и всегда искать приключений вне зависимости от того, готов ли человек к перемене мест и профессий. Таким человеком движет не прагматизм и рациональность, а эмоции и желание действовать без  никакой ответственности. Так Ирма воспринимала независимость. К счастью для нее, она быстро поняла, что такие мужчины не склонны ограничиваться одной женщиной, что они часто поступают подло. Такое знание сокращает риск «вляпаться» в неприятную историю с очередным рыцарем «печального образа». Ирма понимает, что если она найдет человека со схожими ценностями, которого можно уважать и которым можно восхищаться, и они возьмут друг перед другом обязательства, то, по крайней мере, базовые требования для романтических отношений быдут исполнены. Конечно, это не гарантия успешного союза. Важно постоянно «инвестировать» друг в друга время и энергию в том режиме, который устраивает обоих. Исходить из предположения, что человек не меняется после принятия на себя обязательства, было бы серьезной ошибкой. Четкое определение условий Каждая пара имеет романтические отношения на определенных условиях. Для успеха правила и условия должны быть четко определенными, ясными, объективными, рациональными и согласованными с обоими партнерами. Если условия определены не четко, если они иррациональны, то за успешной фазой неизменно следует разочарование и боль. Назовем несколько важных условий, с которыми должны согласиться оба партнера. 1) Одно из самых главных – относиться друг к другу как к романтическому союзнику и честно делиться своими эмоциями. Это необходимо для достижения доверия, близости и интимности. Романтические отношения по определению должны быть взаимными со стороны двух партнеров. Будучи любовниками, они являются также лучшими друзьями, но не просто друзьями, а гораздо ближе и интимнее. Эмоции друг друга создают легко узнаваемый климат. Одно дело, когда партнеры проецируют напряжение и враждебность друг к другу. Они постоянно ищут слабые места друг у друга и больно ударяют по ним. Создается впечатление, что идет постоянная война. Другое дело, когда из эмоционального климата партнеров исключаются отчуждение и издевательства. В первом случае партнеры ведут «параллельные жизни». Каждый из них живет по своим ценностям, стремится к выполнению своих целей, разделяют обязательства по дому. Каждый выполняет то, что он добровольно обязался делать по договору. При этом они эмоционально не касаются друг друга. Он работает на фирме и в свободное время играет в теннис, она – на электростанции и смотрит мыльные оперы. Совместить отпуск практически невозможно, поэтому они отдыхают отдельно. Так идет параллельная жизнь. Отчуждение нарастает. Раздражение растет. Все чаще он/она задает вопрос: «Почему я живу с этим человеком?» Совсем иное дело получается, когда имеет место позитивный эмоциональный климат. Такой подход к партнерству случается гораздо реже. Партнеры проецируют друг на друга радость и наслаждение. Они ведут себя как одно целое, объединенное общими ценностями и целями. Растворение друг в друге не происходит. В этом нет смысла и необходимости. Если она страдает, он также страдает, и наоборот. Успех одного – это успех для другого. Для нее он является самым важным человеком в мире и наоборот. Позитивный эмоциональный климат – это результат сознательного целевого поведения партнеров по отношению друг к другу как к незаменимым единомышленникам и друзьям. Друг – единомышленник – это человек, который не только ценит и любит своего партнера, но верит в такие же его чувства к себе. Быть другом - это значит верить в то, что твой партнер правильно тебя воспринимает, знает твой внутренний мир, слабости и недостатки, но воспринимает тебя как человека, достойного уважения и восхищения. Быть другом - это значит не иметь секретов друг от друга, не притворяться. Невозможно достигнуть и поддерживать интимные отношения, если партнеры не позволяют себе быть действительно реальными. Быть реальным – это не пускать пыль в глаза и играть некую роль принцессы, а говорить правду о слабостях и недостатках. Зачем говорить партнеру о несуществующей в тебе черте характера, чтобы вызвать его любовь? Зачем имитировать уважение к независимым женщинам, ратовать за равноправие и право женщин на карьеру, если ты не готов предоставить жене право самой решать, сидеть ли дома с детьми или после рождения ребенка продолжать заниматься своей любимой работой? Если твой партнер любит тебя именно за ту черту твоего характера, которую ты имитируешь, то он не любит тебя таким, каким ты есть на самом деле. Принятие партнера таким, каков он есть на самом деле, является обязательным условием для создания партнерства и для становления единомышленников. Очевидно, что уважение и восхищение не будет ответом на недостатки характера партнера. Это не значит, что партнеры приняли свои недостатки и проблемы, как неизменное данное. Наоборот, уважение возникает, когда ты способен признать недостатки, но одновременно признать необходимость упорной работы, взять на себя обязательство такую работу проделать и преодолеть эти проблемы. При этом ты поощряешь другого человека сделать то же самое. Таким образом, если ты хочешь быть близким и установить интимные отношения, ты должен поверить в любовь своего партнера к тебе в твоем нынешнем состоянии. Действия – это единственный критерий потребности Ты также должен рискнуть и стать уязвимым, получить боль или иногда говорить то, что принесет боль или неудобство твоему партнеру. Другого способа установить тесные интимные отношения нет. Каждый человек сам решает, вступать или не вступать в партнерские отношения с другим на основе баланса его реальных достижений и позитивов и обещаний исправить недостатки. Ты должен оценить, на сколько реально исправление существующих недостатков, на сколько осуществим предлагаемый «бизнес-план» их искоренения. Очень часто ты словесно делаешь некие заявления, но не предпринимаешь никакого действия для того, чтобы реально искоренить недостатки. Помни, что действия – это единственный реальный показатель потребностей человека. Если ты в течение года говоришь о необходимости выучить иностранный язык (заняться своей фигурой, прочитать важную для твоей работы книгу, «поставить» речь), но рассуждаешь об этом только в промежутке после ужина и до сна, то это характеризует тебя, как пустослова. Вряд ли ты способен избавиться от серьезных проблем в будущем, получив под залог обещание формализации союза (брак), закрепленного «залогом» (дети). Для того чтобы лучше узнать друг друга, надо ясно сообщить о конкретных эмоциях и мыслях по поводу различных аспектов внутренней жизни. Поделиться самым сокровенным – значит увеличить уровень интимности и близости между людьми. Если ты узнаешь, как человек реагирует на те или иные события, оценки, планы и поступки, ты будешь в состоянии гораздо лучше узнать потребности и ожидания другого человека, будешь лучше готов их удовлетворить или, по крайней мере, точнее оценишь, готов ли ты участвовать в их удовлетворении на предлагаемых условиях. Поделись улыбкой и болью Прежде всего, надо быть готовым делиться с партнером своими ежедневными мыслями и чувствами, особенно относительно того, как развивается жизнь. Это относится не только к позитиву (желания, планы на будущее). Описывать надо и сомнения, заботы, страхи и сомнения в своем «я». Совсем необязательно каждый день устраивать собрание на двоих для обсуждения каждой мелочи, которая произошла в течение дня. Каждый должен сообщать свои потребности и желания по отношению друг к другу. Если тебе нужно больше времени, чтобы побыть наедине или заниматься сексом каждый день или в ином режиме, отличном от практикуемого, то об этом надо сказать своему партнеру. Нельзя ожидать, что ваш партнер знает о каждом вашем желании каждую минуту. Надо об этом сообщать друг другу. Бесполезно ожидать, что человек интуитивно всегда будет знать, что тебе надо, только потому, что он тебя любит, что всегда будет готов удовлетворить твои желания. Очередной важной сферой информационного обмена является обмен мыслями и эмоциями по поводу друг друга. Главное – делать акцент на позитиве в том, что твой партнер делает, о чем он думает или что чувствует, важно действиями и словами подчеркивать важность различных аспектов жизни партнера, выражать радость по поводу того, что вы есть друг у друга и что у вас есть возможность делиться всей информацией и получать советы и оценки друг друга. Оба партнера должны предпринять усилия, чтобы быть романтичными. Каждый должен быть творческим и изобретательным в создании обстоятельств, которые делают акцент на романтике (вечер при свечах, неожиданные подарки, комплименты, знаки внимания и т.д.). При этом важно не скрывать негатив. Каждый партнер должен говорить, когда его потребности или ожидания не были исполнены. При этом надо говорить об этом великодушно и вежливо и подобрать для этого подходящее время. Самое важное заключается в том, что пара должна осознавать, понимать и говорить о том, что происходит в их отношениях, как они развиваются. Самый большой вред для отношений наносится тогда, когда по разным причинам скрывает боль или несчастье от того, как развивается партнерство. Такие негативные эмоции не исчезают. Они накапливаются и вырываются наружу при малейшей провокации. Если ты сдерживаешь в себе эти эмоции, если ты не предпринимаешь действия по нейтрализации источника боли и неудобства, то они становятся основой для постоянно негативных отношений. Нетрудно похоронить любовь болью, усиленной гневом и обидой. Часто партнеры, которые восхищаются друг другом, полностью дистанцируются друг от друга, потому что они честно не говорят о своих чувствах. В результате пары, в которых нет отличий в базовых ценностях, могут привести к их формированию, если они не поймут и не примут, что эмоциональная честность абсолютно необходима. Миша считает, что когда он приходит домой после работы, он не должен обсуждать со своей женой Мариной то, какие сложности были в течение дня в офисе, под каким давлением он работает. Миша считает, что незачем сообщать о своих страхах и сомнениях. Он думает, что это плохо для отношений. Тема его детства также является запретной, потому что «это было давно и неправда». Неудивительно, что Марина очень мало знает о реальных чувствах своего супруга. Отсутствие коммуникаций приводит к тому, что он боится сообщить о своих переживаниях и слабостях. Она считает, что он сдерживает свои чувства. Не зная природу этих чувств, она воображает, что он нашел кого-то, что он думает над тем, как закончить отношения. И она, естественно, делает вывод, что ему нельзя верить, нельзя оставаться с ним в близких, интимных отношениях. Отчуждение растет, секс превращается в «отбывание номера», а все потому, что партнеры не умеют говорить о себе друг другу. Как правило, негативные эмоции накапливаются, чтобы вылиться в глубокий кризис с истериками, битьем посуды или запоями, но бывает, что нервозный взрыв наступает сразу.

Без секса нет романтических отношений Юра и Вика были замужем 5 лет. Все это время супруга имитировала оргазм. Ей не нравилось, как супруг ведет  себя в постели, но боязнь показаться слишком распущенной, фривольной сдерживала ее откровения. К тому же, она боялась ущемить мужское эго, опасалась, что он посчитает ее нечестной и перестанет ей доверять. В конце концов, Вика вообще перестала заниматься с мужем сексом. Отношения испортились вконец. Юрий не понимал, что происходит. В результате – развод. Многие партнеры часто не могут честно говорить о своих сексуальных проблемах. Ложная скромность, дефицит сексуальной культуры, догматизм детских или юношеских убеждений, незнание фундаментальных отличий мужского и женского организма и психики превращают секс в одну из самых проблемных сфер деятельности. А ведь без секса романтические отношения абсолютно невозможны. Если ты живешь со своим партнером в полной гармонии, но не получаешь удовольствия от физических контактов с ним, то вы можете быть лучшими друзьями, но никогда любовниками, тем самым вы никогда не будете партнерами в романтическом союзе. Конечно, секс не является первичным институтом человеческих отношений. Сексуальное желание начинается с идентификации сексуальности партнера и ее соответствии твоему собственному сексуальному «я». Секс значительно обогащает отношения. Это способ выражения глубинных ценностей в физической форме. Очевидно, что секс является успешным при удовлетворении обоих партнеров с позиции каждого из участников процесса. Часто он или она ведут себя так, как в кино, в журналах или книгах, как рассказывал друг или соседка, но не так, как человек чувствует себя на самом деле. Попасть в психологическую клетку имитации сексуальных чувств и эмоций гораздо легче, чем выйти из нее. К сожалению, тот факт, что партнеры находят себя сексуально привлекательными, что они неизменно хотят друг друга и никогда не испытывают неудачу в постели, не является гарантией того, что это навсегда, что секс больше не требует дополнительных «инвестиций» времени и энергии. Каждый человек по-своему развивает свою иерархию сексуальных предпочтений. Каждый живет в своем мире, имеет уникальные отношения с родителями, соседями, одноклассниками, читает определенные книги и смотрит определенные фильмы. Каждый человек по-своему выражает свою сексуальность. Детский опыт, встречи в подростковом периоде иногда имеют сильнейшее влияние на сексуальность человека и на то, как он относится к сексу. Очень часто он этого даже не осознает. Для того чтобы получать удовольствие в сексе, надо быть готовым и желать принять партнера таким, каким он есть во время встречи и принятия желания о реализации проекта под названием «секс». Важно сообщить друг другу, чего ты ждешь от секса, как ты видишь идеальные сексуальные отношения. Реальная, глубокая сексуальная интимность достигается только через доверие друг к другу. Сексуальные особенности партнера не надо клеймить, а принимать. Каждый партнер старается быть сексуально свободным, но при этом не боится говорить о своих страхах и комплексах. Партнеры свободны в экспериментировании, чтобы усилить сексуальность друг друга всеми доступными и возможными средствами. Партнеры должны чувствовать, что каждый  готов отдавать и получать высшее сексуальное удовольствие. При этом каждый должен принимать ответственность за собственное сексуальное удовлетворение, но без того, чтобы блокировать сексуальные ожидания другого. Каждый должен концентрироваться на своем сексуальном удовлетворении, но постоянно иметь в виду желания и потребности партнера. Далеко не все пары достигают такого уровня сексуальной интимности. У большинства пар есть сексуальные табу, темы, которые они не готовы обсуждать ни при каких обстоятельствах. Редко кто делится своими мечтами и фантазиями. Галя с волнением делится с подругой своей фантазией об имитации изнасилования, но мужу она об этом никогда не говорит. Она видит определенную ролевую игру. Конечно, она не хочет, чтобы ее изнасиловали в действительности. Она просто хотела сыграть роль жертвы, чтобы полностью отдаться партнеру. Федор, ее муж, даже не подозревает о ее фантазиях, но при этом часто мечтает увидеть свою жену в определенном женском белье. Он не делится с женой своими фантазиями, потому что боится быть высмеянным. Часто партнеры неохотно выполняют фантазии друг друга, хотя и знают об их существовании. Одним из наиболее частых предметов разногласий является частота сексуальных отношений в семье. Дело в том, что партнеры по-разному относятся к сексу и неохотно идут на компромиссы в данной сфере. Очень часто сексуальную жизнь портят различные заблуждения о природе секса, которые были получены в детстве или в период полового созревания. Мнение подружки, одноклассника, который бравировал своими подвигами, часто эротические книги и фильмы становятся основой для восприятия сексуальной активности партнера и себя. Для того чтобы поменять эти знания, надо иметь открытый ум и развивать способность сопоставлять факты с убеждениями ранних периодов. Подсознательно и сознательно многие люди по-прежнему рассуждают в категориях «секс – грязное дело, и им нельзя наслаждаться», «если женщина не может получить оргазма вагинально, то она фригидна», «мужчина – хороший любовник, только если он может довести женщину до оргазма», «уважаемые и уважающие себя девушки не обсуждают интимные подробности со своими партнерами – все знания приходят автоматически», «непристойно смотреть женский журнал, порнофильм или давать сексуальные оценки другим женщинам. Если это происходит, значит, любовь уже прошла». Такие ошибочные рассуждения могут разрушить здоровые сексуальные отношения, быть источником страха или сомнения в своих способностях и силах. Многие люди сексуально уязвимы. Они не считают себя сексуальными, и поэтому весьма чувствительно относятся к любой критике, тем более со ссылками на авторитеты, якобы опыт известных людей. В результате любые чувства партнера, которые не совпадают с «общепринятыми», «традиционными» идеями по поводу секса, угрожают партнерству. Для нейтрализации такого развития ситуации важно внимательно прислушиваться к своему сексуальному эго, анализировать «факты» прошлого не столько в свете мнения знакомых, сколько в рамках научных фактов и объективных исследований. Чем в большем количестве психологических клеток ты находишься, тем сложнее тебе очиститься от «народной молвы», «мнения авторитетов», услышать голос своего подсознательного «я» и совместить его с голосом разума. Многие люди не считают себя физически сексуальными. В результате любые чувства партнеров, которые не совпадают с собственной оценкой человека (недооценкой и сомнениями в себе), потенциально могут разрушить отношения. В большинстве случаев сексуальная отчужденность и проблемы являются следствиями того, что происходит с партнерами вне постели. Секс – это зеркало состояния интимности, восхищения и уважения в партнерстве. А на зеркало, как говорят, «неча пенять». Скрытая боль, нерешенная проблема, которая вызывает злость, сложившееся мнение о том, что тебя не замечают (не уважают, игнорируют, не интересуются твоими проблемами в достаточной степени и т.д.) часто выливается в импотенцию, в отдаление партнеров, в превращение секса в механический процесс, похожий на быстрое отбывание номера в постели. На следующей стадии вообще проходит желание заниматься сексом. Причем это относится не только к парам с большим житейским опытом, но и к молодым людям, которые часто живут либо без секса, либо в состоянии рудиментального секса, потому что стесняются (опасаются, считают нецелесообразным) обсудить свои отношения, личные разочарования честно и открыто.

Методика ассиметричной информации Как следствие процесса постепенного молчаливого отчуждения наступает период, когда партнеры находят секс вне партнерства. По различного рода опросам, от 30 до 60 % супругов имеют отношения на стороне. Какими бы ни были причины такого поведения, ясно одно: романтические отношения дали трещину. Очень часто партнеры, особенно мужчины, которые практикуют внепартнерские отношения, утверждают, что такие «прыжки в сторону» не имеют значения, потому что они любят только свою жену/подругу, что мужчина реагирует только на женскую сексуальность, на анатомию, что он может заниматься сексом с женщиной, не проявляя к ней серьезного интереса. Это один из самых сложных аспектов интимных отношений между мужчиной и женщиной. Крайне сложно построить отношения «муж-жена - она/он», в которых каждая из сторон позитивно и с пониманием относилась к внепартнерским отношениям другого. Традиционные отношения моногамии бывают сильнее любого другого решения в любой житейской комбинации. Женщина/мужчина, чувствуя страсть к человеку вне брака и поддаваясь этой страсти, но понимает, что ее муж/жена, безусловно, является лучшим отражением его/ее иерархии ценностей, может применить методологию ассиметричной информации. Надо отметить, что ее продолжительное использование требует действительно открытого ума обоих партнеров, дополняющих круг ценностей и «услуг», которые получают вовлеченные в процесс люди. Далеко не все люди могут успешно пользоваться данной методикой. Один или много По мнению многих психологов, эксклюзивность в романтических отношениях является необходимым требованием, с которым должны согласиться оба партнера во время определения обязанностей друг перед другом. Романтические отношения – это личный мир двух людей, каждый из которых считает другого самым важным в мире. Романтические отношения не складываются в течение часа или дня. На разных этапах их становления стороны принимают в отношении себя разные обязательства. По пути к эксклюзивности могут продолжаться и другие отношения, начатые раньше. Ведь на ранних стадиях ты еще не знаешь всей полноты информационного и ценностного поля партнера, не осознаешь, насколько ответственным может быть твое решение об эксклюзивности отношений, рискуешь получить не до конца оформленное решение об эксклюзивности своего партнера. Трудно вывести универсальную формулу достижения идеальных эксклюзивных романтических отношений. Трудно определить универсальные временные рамки. Чем откровеннее партнеры ведут себя друг с другом на разных стадиях своих отношений, чем лучше они знают себя (сначала возлюби себя, а потом по этой же матрице – другого), тем выше вероятность достижения стадии эксклюзивных романтических отношений. Секс в этом контексте может рассматриваться с разных сторон. С одной стороны, он является эффективным инструментом познания друг друга, когда партеры еще до конца не определились с эксклюзивностью отношений, с другой - действием, процессом, который венчает всю полноту романтических отношений, является естественным результатом совпадения 1) иерархии ценностей, 2) информационных полей (это совсем не значит тождество эстетических вкусов), а также 3) подсознательного, животного «эго» человека. Было бы ошибочным рассматривать состояние несовпадения одного из трех элементов, как статическое. Самым трудноисправимым является подсознательный элемент. Она может питать к мужчине самые теплые чувства, глубоко уважать его, но отсутствие того, что многие называют «искрой» блокируют формирование романтических отношений. Два первых элемента динамичны и могут быть изменены в зависимости от того, насколько партнеры готовы подвергать сомнению информацию из прошлого, насколько глубоко они осознают степень своей свободы и последствия того или иного выбора, а также насколько отчетливо они видят преимущества приемлемого обоими партнерами уровня совпадения иерархий ценностей и информационных полей. На различных этапах становления романтических отношений опять адекватно было бы использовать ассиметричность информации, когда претенденты на эксклюзивные романтические отношения не знают всего информационного контекста. На момент же перехода двух партнеров на другую стадию отношений (брак, к примеру), романтические отношения предполагают эксклюзивность. Когда партнеры прошли все стадии формирования полноценных, эксклюзивных отношений, когда они приняли на себя определенные обязательства, но потом один из них встречает сексуально привлекательного человека и решает порвать все отношения, то именно в этом контексте можно говорить о неверности, неверности добровольно принятым на себя обязательствам. Нет ничего плохого в том, что партнеры находят сексуально привлекательными других людей. Это естественный процесс. Но если партнер начинает действовать исключительно на эмоциональной волне, под воздействием исключительно «животного» инстинкта, то, следовательно, он совершает серьезную ошибку в оценке одного из следующих аспектов: 1) своего «я» во всех его проявлениях; 2) партнера, его сути и целей; 3) динамики развития информационно-ценностных полей друг друга; 4) последствий эмоционального «прыжка в сторону» для будущего романтических отношений (рассуждения типа «один раз можно», «ничего страшного не произошло» и т.д.). В случае если у одного из партнеров случилась серьезная переоценка отношений, необходимо пересмотреть базовые условия союза. Полный разрыв отношений является далеко не самой оптимальной формой взаимоотношений. Если партнеров связывают серьезные обязательства (основное, конечно, дети), то необходимо определить оптимальный для полноценного воспитания детей режим взаимоотношений, минимизирующий эмоциональный урон, который партнеры могут нанести ребенку. Как бы то ни было, открытые честные отношения – это обязательное условие счастливых романтических отношений. Да, партнеры могут ссориться, кричать друг на друга, даже наносить друг другу эмоциональные раны. Взаимопонимание не является автоматическим. Но если ты считаешь своего партнера самым важным человеком на земле, если всегда принимаешь во внимание его точку зрения, ценности и ожидания, то, несмотря на временные разногласия, романтические отношения не прерываются. Уважение и любовь к человеку не исчезают от неприготовленного ужина, невымытой посуды или разбросанных по квартире носков. Романтические отношения начинают разваливаться только в том случае, если люди, личности, которые изначально вступили в них, приняв ряд добровольных обязательств, начинают дрейфовать в противоположных направлениях. Любить и уважать образ прошлого в оболочке настоящего можно, но только непродолжительное время. Равноправие Есть еще один фундаментальный аспект успешных романтических отношений – равноправие партнеров. Любовь между партнерами предполагает их равенство. Речь идет не о равенстве и идентичности уровня знаний, доходов или умения вести домашнее хозяйство. Равенство – это равнозначный, одинаковый вклад (по оценке каждого из партнеров своего и другого вклада) в создание, развитие и сохранение романтических отношений. Равенство предполагает сохранение права каждого из партнеров действовать исходя из собственных ценностей и интересов и для достижения своих целей. В равноправных отношениях партнер поддерживает другого в достижении им своих целей. Он ожидает этой поддержки. Если жена имеет работу, которая предполагает ночные дежурства или выполнение заданий в офисе после стандартных часов работы, а муж каждый день приходит в 6 вечера домой, то романтические отношения предполагают поддержку мужем жены, выполнение определенной работы по дому, в том числе приготовление ужина, покупку продуктов и заботу о детях, если они есть. При этом муж не чувствует себя угнетенным, подкаблучником или тем более оскорбленным такой ситуацией. Он понимает, что жена любит свою работу, и хочет, чтобы она была счастлива. Ее доход идет на покупку товаров и услуг для семьи, для отдыха, на образование детей. Таким образом каждый из партнеров вносит важный вклад в сохранение и укрепление романтических отношений. В данной ситуации жена может больше зарабатывать, иметь более интеллектуальную работу, но те «услуги», те ценности, которые она получает в результате равного обмена, ее устраивают (с ее точки зрения), равно как и супруг понимает, что это является полноценным вкладом жены в полнокровные романтические отношения. Нейтрализация общественного мнения Партнеры могут признавать себя равноправными партнерами, даже если люди вокруг считают (по внешним признакам – работа, доход, выполнение домашних обязанностей), что равноправия нет. В этой ситуации очень важно не поддаться давлению общественного мнения, нейтрализовать его. Если тебе хорошо в рамках партнерских романтических отношений, а люди вокруг говорят, что этого не может быть, не верь толпе, а собственным оценкам, предполагая, что они основаны на глубоком анализе себя, партнера и остальных компонентов информационно-ценностного поля. Одним из приемов нейтрализации общественного мнения является распространение ассиметричной информации об отношениях, легендирование того, что ты и твой партнер делаете в рамках романтических отношений. Несмотря на то что происходит в партнерстве, ты убеждаешь людей в том, что вы – это стандартное традиционное партнерство, которое живет по тем же канонам, «как все». Такое необходимо делать, если один из партнеров уязвим (в большей степени), чем другой. Точки уязвимости – это родители, через которых может оказываться давление, друзья (детства, по университету, по работе или по совместному отдыху), соседи, которые проявляют интерес к вашему союзу. Надо очень осторожно подходить к таким информационно-ценностным посылам, как «как говорят эксперты», «естественно, что этого не может быть», «все это делают». Очень часто тормозом в построении романтическим отношений являются принимаемые по умолчанию знания и форма организации межличностных отношений прошлого. Они моделируются на подростковом опыте, родителях, старших братьях/сестрах, а также так называемых признанных в данной сфере в данном месте авторитетах (безотносительно от их реальных знаний и глубины экспертизы). Традиции – это не всегда клетка К сожалению, многие люди считают, что карьера женщины вторична, что ею всегда можно пожертвовать ради профессиональной реализации мужа. Эти люди поддерживают точку зрения, согласно которой мужчинам в первую очередь надо достигать профессиональных успехов, а уж потом, если позволят обстоятельства, заниматься реализацией своих профессиональных амбиций может и женщина. Как правило, мужчина по умолчанию считает, что в семье домом и детьми должна заниматься женщина. Поскольку существуют различные типы романтических отношений, то проблем не возникает, если женщина действительно считает способом самореализации воспитание детей, создание домашнего уюта, всяческую поддержку мужа. В этом случае, который является примером традиционного партнерства, наблюдается гармония интересов, взаимопонимание, уважение и любовь. Именно осознанное принятие обоими партнерами своих обязанностей, своего места и роли в союзе обеспечивает его успех. Поэтому ошибочно говорить, что раз в семье женщина не работает, а только занимается домом и детьми, то это «неправильно», «непрогрессивно» или обречено на неудачу. Партнерам надо лишь понимать последствия традиционной семьи: муж постоянно находится в интенсивном, динамичном информационном поле, встречается с разными людьми, в том числе с женщинами, оценивает их достижения и сравнивает. Общение же жены  ограничено старыми друзьями и знакомыми, а после рождения ребенка, склонно к сужению до малого круга людей. Рутинная работа по дому на протяжении продолжительного времени притупляет желания, снижает стимулы к достижениям в разных областях, в том числе и к своему внешнему виду. Требуется действительно сильная воля, самодисциплина, чтобы женщина дома следила за своим внешним видом, интеллектуальным миром, сохраняла и совершенствовала то состояние, за которое ее полюбил мужчина на ранней стадии становления романтических отношений. Если женщина привыкла к интенсивным отношениям, общению, профессиональной реализации, то ее оценка и оценка партнером кардинального изменения жизни трудно предсказуема. При открытом уме, творческом подходе и наличии «искры» можно позитивно решить любые проблемы. Но надо быть готовым и к другим вариантам развития ситуации. В новом информационном контексте каждый из партнеров имеет право изменить принятое раньше решение. Если даже женщина сознательно шла на то, что она будет сидеть с ребенком, будет домашней хозяйкой, но потом увидела, что она неправильно оценила себя, и решила пойти на работу и делать карьеру, то это новое состояние надо обязательно обсудить с мужем и принять решение, которое устраивает все стороны. Конечно, бывают ситуации, когда договориться нельзя, тогда следует разрыв романтических отношений (с разными издержками для партнеров). Рационально при принятии кардинальных решений в союзе иметь ряд дополнительных решений на случай изменений партнерами неких принципиальных позиций. Как правило, речь идет о том, кто должен заботиться о ребенке (кормить, забирать из школы и т.д.). В этом случае решением может быть вовлечение родителей в процесс или же просто приглашение на работу человека для выполнения требуемых услуг. Для второго варианта необходимо предусмотреть источники дополнительного финансирования. Средних лет бизнесмен решил жениться на закончившей 2 года назад юридический факультет девушке. У него достаточно денег, чтобы содержать семью, но Дина настаивает на карьере. Кирилл великодушно соглашается, но ставит условие, чтобы Дина была дома в 5 часов вечера. Он забывает о том, что на этапе зарабатывания денег, создания репутации фирмы, он работал по 12 – 16 часов. «Я – это другое дело. Она не должна зарабатывать деньги». Дина органично влилась в работу юридической компании и в скором времени имеет перспективу стать партнером. Такая работа часто требует ненормированного рабочего дня, поэтому если партнеры не обсудят данную ситуацию, не придут к консенсусу, то будущие конфликты неизбежны. Кирилл ошибочно считает, что обыденная рутинная работа по дому доставляет женщине больше удовольствия, потому что «женщина лучше для этого подходит», «потому что у нее лучше получается» и т.д. Желание заполучить домой на своих условиях интеллектуальную, обаятельную, образованную домохозяйку – это проявление мужского шовинизма, который так же опасен, как и женская стервозность, когда женщина стремится подчинить мужчину и всякими способами  удержать, играя на его амбициях и  слабостях характера и ведя разговор с позиции устрашения: «только слабые мужчины так поступают», «разве в современном мире так относятся к женщине», «естественно, что каждый мужчина должен обеспечить жену шубой и машиной», «какая уважающая себя женщина будет мыть посуду, дорогой, у меня маникюр, разве ты не видишь?» «мне скучно, ты же умный, ты должен меня развлекать» или «посмотри, как Саша ухаживает за своей женой, она у него ничего не делает». Принимать решения надо вместе Главное в контексте равноправия одно – решения должны приниматься обоими партнерами консенсусом. Корни многих конфликтов между партнерами лежат в плоскости нарушения данного принципа. Женщины, которые выбрали для себя роль домохозяйки, часто чувствуют себя оскорбленными, когда муж не консультируется с ними по важным, с их точки зрения, вопросам: где жить, какую квартиру выбрать, куда инвестировать средства, кого и когда приглашать домой, где и с кем отдыхать и т.д. Многие мужчины явно или скрыто утверждают: «У кого деньги – тот и решает». Женщины склонны не замечать такие нюансы или пропускать их мимо ушей, но когда отношения ухудшаются, все эти мелочи приобретают совершенно иное значение. Распоряжение финансами в семье – это особая тема. Здесь значение принципа равенства часто неправильно интерпретируется. Партнеры могут принять любой вариант того, кто за что и когда платит, у кого хранятся деньги и т.д. Но в романтических отношениях не имеет значения, кто зарабатывает деньги. Важно, чтобы каждый принимал рациональные решения по отношению друг к другу, которые бы приносили радость и счастье, а не отчуждение и недоумение. Неправильно интерпретировать отношения равенства в партнерстве, когда он и она должны делить все расходы 50 на 50. В зависимости от дохода, потребностей и множества других факторов любые расходы может покрывать любой из партнеров в любой согласованной сторонами пропорции. Каждый может потерять работу, тогда естественно партнер берет материальную часть на себя. Если он художник и в течение двух месяцев не может продать свои картины, а его жена очень ценит работу мужа, то неромантично и нерационально требовать, чтобы муж бросил свою работу. Другое дело, когда состояние праздного творчества продолжается годами. Если женщина согласна содержать мужа в качестве художника, не продающего свои картины, то это ее право. Всегда возможно найти другие факторы, которые делают отношения равноценными. Когда доход мужа значительно превышает доход жены, то странно звучит его требование платить половину всех счетов по содержанию дома. Партнеры могут решить вместе вести финансы, а не раздельные счета. Могут поступить и наоборот. Главное – добровольное согласие любого уклада и осознание его последствий. Равенство обязанностей Равенство предполагает также равные обязанности партнеров. Он и она не только имеют определенные права, но и обязательства в трех важных сферах жизни. Каждый должен знать, что сделает его счастливым в работе, в сфере межличностных отношений (друзья, коллеги, приятели), а также в сфере отдыха и развлечений. Чем выше степень самореализации партнера в этих трех областях, тем счастливее он в своих романтических отношениях. Самоуважение – это следствие качества отношений человека к реальной действительности. Его нельзя получить только за счет восхищения партнера. Если партнер не знает, что делает его счастливым, что приносит ему удовольствие, то это автоматически не ведет к тому, что отношения обречены. Но это значит, что его обязанностью в рамках партнерских отношений является узнать, какие ценности делают его счастливым, от чего он получает удовольствие, пусть даже методом проб и ошибок. При этом попытки не должны вызывать у партнера чувство негодования или отвращения. Нельзя стать мастером в любой сфере, если ты только попробовал ею заниматься. Одно дело, когда этим начинает заниматься человек в возрасте до 22 – 25 лет. Другое, когда человек и в 30 лет не знает, что приносит ему удовольствие. Такое состояние является важным сигналом для него/нее. Для человека важно знать, почему потенциальный партнер не узнал себя до этого времени, чем он был занят и почему не инвестировал свое время и энергию в столь важную для успешного развития личности сферу. Партнеры должны согласиться с тем, что каждый имеет ответственность продолжать интеллектуальный рост, развивать свою личность, познавать те сферы, те ценности, в которых оба партнера могут участвовать и получать удовольствие. Инвестиции в себя предполагают поддержание и развитие тех сфер, которые являются особенно важными для самореализации, достижения в которых укрепляют самоуважение. К сожалению, многие пары, сформировав романтические отношения, принимают их по умолчанию и не только не исследуют новые сферы, но часто забывают и старые, те, которые приносили им удовольствие. В этом случае партнерство начинает стагнировать и разрушается. Он/она находят множество отговорок, чтобы ничего не делать и сидеть у телевизора все время. Затем они жалуются, что отношения стали скучными. Хороший романтический союз требует взаимного наслаждения и приятного возбуждения. Для достижения этих позитивных эмоций каждый из партнеров обязан инвестировать в развитие своего «я» в трех вышеуказанных сферах и делиться впечатлениями с партнером. Он должен понять и принять ценности партнера. Каждый должен получить необходимые знания, чтобы понять работу партнера, чтобы быть в состоянии на определенном уровне ее обсуждать. Глубина проникновения в предмет, конечно, будет разной, но посредством такого обмена возможно оценить, чего партнер достиг в данной сфере. При встрече партнеры могут интересоваться совершенно разными сферами деятельности. Ей нравится опера, теннис и вязание. Ему – футбол, собирание марок танцы. Важно, чтобы каждый из партнеров предпринял усилия понять и развить интерес к приоритетным сферам друг друга путем получения информации. Если муж интересуется футболом, жена должна заинвестировать время, чтобы хотя бы узнать правила игры. Возможно, футбол ей тоже понравится. Каждый из партнеров должен развивать новые сферы интереса, в которых могут участвовать оба. Проблемы в интимной жизни и роль «жилетки» Мы уже говорили о методике легендирования. Партнеры должны согласиться, что детали интимной жизни являются закрытой темой, не обсуждаются и не критикуются. Многие партнеры очень чувствительны к обсуждению интимных подробностей своих отношений. Существует большой соблазн поделиться этой чувствительной информацией с друзьями и подружками. Очень редко такой информационный обмен приносит пользу партнерским отношениям. Поэтому многие психологи рекомендуют либо вообще не обсуждать тему интимных отношений, либо легендировать ее так, чтобы снять ненужные вопросы и перевести дискуссию в безопасное русло. Трудно найти такого друга (особенно женщину), которая бы с пониманием отнеслась к обсуждению интимных подробностей и дала нужный совет. Часто женщины, делясь секретами друг с другом, не до конца осознают все последствия такого обмена информации, известного в народе как треп. Часто подсознательная мотивация подружки приводит к тому, что ее совет не только не приносит пользу романтическим отношениям, но вредит им. Часто раскрытие слабостей партнера, обнажение подробностей личной жизни имеет разрушительный эффект на партнерские отношения. Если она рассказала подружке о его слабостях, то та может воспринять это, как намеренное унижение в глазах других, пусть близких людей. Он, в свою очередь, ради оправдания будет обвинить ее в слабостях. В результате друг теряет уважение к обоим, отношения портятся. Так что лучшее, что можно сделать с интимной информацией – это пользоваться ею эксклюзивно в закрытых рамках партнерских отношений. Когда возникают проблемы в интимных отношениях, лучше обратиться к профессионалу. В наших условиях надо очень осторожно воспринимать советы психологов, которые могут быть поверхностными. Поэтому институт друзей, несмотря на все его слабости, часто лучше подходит для решения личных проблем. Надо лишь найти приемлемую форму для изложения своей проблемы другу, который заинтересован в сохранении и укреплении ваших партнерских отношений. Важно, чтобы и он и она согласились на получение совета от одного источника, чтобы они даже присутствовали вместе на «сеансе дружеской терапии». Выбор «источника» так же важен, как и выбор партнера (банка для сбережений, компаньона для бизнеса или личного врача). Хамство и романтизм несовместимы Что бы ни происходило в рамках партнерских отношений, партнеры должны взять на себя обязательство оставаться вежливыми друг к другу. Многие партнеры после появления неких разногласий гораздо вежливее общаются с незнакомцами, чем друг с другом. Унижение, оскорбление, игнорирование своей внешности, тем более физическое насилие – это самый плохой тип поведения из всех возможных. Как мужчины, так и женщины часто рассуждают так: раз я его заполучил/а, я могу делать все, что угодно, что бы я ни делал/а, меня все равно будут уважать и любить, хотеть и восхищаться. Такой подход связан с очень разрушительным посылом в романтических отношениях, связанным с обретением статуса собственника/собственности. Раз она стала моей, то можно забыть о вежливости, ухаживании, маленьких радостях, которые ты планировал и доставлял своему партнеру. Раз он стал моим, то можно не обращать внимание на внешний вид, не следить за своим телом, не инвестировать время в интеллектуальное развитие. В успешном романтическом союзе, какими бы серьезными ни были разногласия, как бы ни злились партнеры друг на друга, они не оскорбляют друг друга, не используют свои знания о слабости друг друга в качестве оружия в борьбе друг с другом. Романтические отношения не существуют в изоляции. На них влияют карьеры партнеров, финансовые факторы, отношения с другими людьми (родственники, друзья, знакомые, соседи т.д.). Первоначальные «оболочки» (анатомическая, интеллектуальная, психологическая, духовная) меняются под воздействием времени и десятков различных факторов. Сохранение романтических отношений предполагает развитие в одном направлении, сохранение фундаментальных ценностей, стремление всегда иметь открытый ум и способность «входить» в информационно-ценностный контекст друг друга. Последствия рождения ребенка Пожалуй, самый значимый и фундаментальный фактор, который меняет отношение людей к партнеру, к жизни и к ранее принятым на себя обязательствам -  рождение ребенка. Оно полностью меняет романтический контекст, трансформирует отношения. Немногие пары осознают, какой объем работ предстоит сделать, какую ответственность предстоит нести всю оставшуюся жизнь. До рождения ребенка партнеры полностью сосредоточиваются друг на друге. После появления ребенка все действия должны рассматриваться исходя из того, какие последствия они будут иметь в будущем для ребенка. Мир партнеров становится ребенкоцентричным. Естественно, времени, эмоциональной энергии друг на друга становится меньше. Возможность для конфликтов между партнерами возрастает не только потому, что не хватает времени и сил, а потому, что восприятие нового состояния партнерства может быть и часто является другим. Появляются разные подходы к воспитанию детей. Дети сами по себе могут стать источником разочарования и стрессов. Физические и психологические проблемы могут развиться вне зависимости от самых добрых намерений родителей. Для сохранения романтического партнерства требуется зрелость, осознание своих ценностей и целей и очень высокая степень добровольного, приносящего удовольствие проникновения в информационно-ценностное поле друг друга. Надо быть психологически и материально готовым к рождению ребенка, понимать, какую часть своей жизни, 24 часов в сутки ты готов инвестировать в ребенка. Если присутствуют все перечисленные факторы, то партнерские отношения становятся еще более близкими. Часто мы встречаемся с другим подходом. Романтические отношения находятся на незрелой, нестабильной стадии. Партнеры (или, что еще хуже, один из них) решает поправить их рождением ребенка. Для них ребенок – это продолжение решения своих проблем. В такой ситуации рождение ребенка имеет прямо противоположный эффект. Романтические отношения разрушаются. Ребенок служит поводом отказа от секса. Очень часто партнеры обвиняют друг друга и ребенка в том, что сексуальная жизнь у них сломалась. Вспомните о самоуважении Чтобы разобраться в этой ситуации, надо вспомнить о самоуважении, о любви к себе. Помните «возлюби ближнего своего, как себя самого». Чтобы узнать, как надо любить других, надо понять, что значит уважать и любить себя. Самоуважение – это позитивная оценка собственной ценности. Она основана на знаниях и уверенности в своей способности достигать рациональных ценностей и оставаться им верным. Чувство самоуважения – это следствие вывода, что ты являешься ценным человеком и можешь восприниматься другими в качестве такового. Следовательно, ты можешь быть любимым другими. Чем больше человек уважает и ценит себя, тем легче для него принять и отдавать восхищение и любовь. Чем ниже уровень самоуважения, тем труднее достигать поставленные ценности, строить и поддерживать романтические отношения. Подсознательные механизмы в виде сдерживания эмоций и чувств, проекции, отчуждения и принуждения, которые развиваются в качестве защиты от низкого самоуважения, а именно не уверенности в себе и страхе за себя, серьезно мешают способности доверять и развивать романтические отношения. Часто встречается раздвоение или разделение личности на части. Ты можешь считать, что уверенно реализуешь себя в профессиональной сфере. Но у тебя есть серьезные опасения и страх на предмет успеха в личной жизни. В зависимости от глубины низкое самоуважение может влиять на романтические отношения следующим образом: 1) человек может полностью выйти из романтического союза; 2) человек может предпринять попытки развить или сохранить романтические отношения, но страх и неуверенность настолько его поражает, что все заканчивается провалом. Весьма успешные бизнесмены очень часто не знают, как пригласить женщину на свидание. Они проецируют свою неуверенность на женщину, считая, что она тут же поймет, что он недостоин романтических отношений. Другой вариант – люди, имеющие сомнения в отношении своего мужского/женского эго, импульсивно меняют отношения, считая, что «победы» над другими людьми поднимают их степень самоуважения. Неуверенность в себе может привести к выбору партнера с низким уровнем самоуважения, который ведет себя не естественно, играет роль, чтобы понравится. Он стремится к тому, чтобы им восхищались, но не вникали в пустоту внутри. Найдя подходящего партнера, психика такого человека отвергает его. Недостаток самоуважения является причиной глубоких сомнений относительно собственной ценности. Внутренний мир такого человека – это постоянная борьба. Он постоянно опасается, что мир вокруг может узнать о его никчемности. Подсознательно он должен доказывать свою ценность каждую минуту, на каждой встрече, т.е. интерпретировать каждое событие жизни через призму собственной ценности. Поэтому любая форма критики, предчувствие ошибки или ситуации, в которой человек может совершить ошибку, воспринимается как доказательство собственной никчемности. Другие незначительные, мимолетные события могут восприниматься как подтверждение его ценности. Таким образом, мозг такого человека хаотично выбирает между «я – классный, я ценный» и «я – никчемный, я – никуда не годный». Такая занятость человека самим собой в романтических отношениях приводит к тому, что его партнер чувствует себя забытым. Он воспринимает такое поведение, как нечестность, невосприимчивость себя как личности. Если у него/ее есть проблемы с самоуважением, он воспринимает многие слова и действия партнера, как попытку оскорбить и причинить боль. Возможен еще один вариант развития событий – партнер постоянно будет требовать доказательств своих чувств и отношений. Если у обоих партнеров низкий уровень самоуважения, вероятность возникновения неврозов, депрессий и конфликтов весьма велика. Партнер с низким уровнем самоуважения является слабым звеном в союзе. Другой в это время чувствует, что его/ее недооценивают. В отношениях людей с высоким уровнем самоуважения каждый уверенно достигает своих целей, живет согласно своим ценностям и при этом оказывает эмоциональную поддержку своему партнеру. Трудись в поте лица ради Романтической Любви В заключение надо сказать, что существует многообразие видов романтических отношений. Для разных людей идеальными, с их точки зрения, являются отношения, которые они либо имеют, либо нарисовали в своем воображении. Анализируя свои потребности и ожидания, важно понять, какие отношения тебе нужны. Спроси себя, что тебе надо для счастья, чтобы каждый день начинался с улыбки, чтобы хотелось делиться радостью мгновений и годов. Спроси себя, что ты ожидаешь от своего партнера и каким ты видишь его отношение к тебе. Обязательно спроси себя, кто ты, за что тебя можно уважать и любить, что ты уважаешь и ценишь. Если отношения в рамках романтического союза не делают тебя счастливым, признай это и спроси себя, почему. Затем обсуди существующее состояние вещей со своим партнером. Если присутствуют обоюдное уважение и восхищение друг другом, стремление решить проблему и сохранить романтические отношения, если есть ответственность за совершаемые действия, то партнеры могут выйти из любого затруднительного положения. Да, продолжительные романтические отношения требуют инвестиции усилий, времени и энергии. Многие подумают, что романтические отношения от этого теряют спонтанность, но романтизм спонтанных отношений, которые образуются под воздействием подсознательного желания, ежеминутной потребности, имеют значительно большую степень риска закончиться провалом, чем описанные в данной статье. Поскольку ежедневно меняются обстоятельства, факторы, поскольку личное совершенствование не имеет пределов, то степень эмоциональной спонтанности в романтических отношениях достаточно высока. Идеальное состояние в романтических отношениях (уважение, восхищение, сексуальное влечение и страсть исключительно по отношению друг к другу, постоянное пребывание на одной волне на протяжении всей жизни), как и «справедливая», «честная» экономическая система, которая гарантирует каждому равный уровень богатства, здоровья и счастью, - это лишь неграмотное теоретическое предположение, которое в реальной жизни недостижимо. Даже в самых идеальных отношениях случаются периоды отдаления, когда партнеры заняты решением своих насущных проблем, чем бы они ни были вызваны. В такие периоды партнеры должны работать еще более интенсивно, даже если это предполагает спать в разных комнатах или жить в разных квартирах. Главное, определить адекватные методы решения существующих проблем. Какими бы трудными ни были промежутки между пиками счастья и удовольствия, сколько бы ни надо было инвестировать в развитие, сохранение и укрепление романтических отношений, счастье и удовольствие быть с человеком, находиться с ним в высшей степени близости, которую ты себе можешь позволить, возможность обмениваться радостью и счастьем, делиться печалью и болью – это то, что компенсирует всю интенсивную работу, все инвестиции во имя Романтической Любви.  

Page 2

Аналитический центр «Стратегия», Научно-исследовательский центр Мизеса имеют честь представить вам итоги социально-экономического развития Беларуси в 2017 году в 16 номинациях.

2017-ый год стал годом управленческого оппортунизма, административного дирижизма и неохотного признания дефектов старой модели. Участились заявления ключевых дисижнмейкеров в необходимости менять отношения между правительством и государственным коммерческим сектором, между частным и государственным бизнесом, между национальными и местными органами власти. Старая модель не создаёт позитивной мотивации для сокращения отставания Беларуси от стран ЕС и Азии по производительности труда, конкурентоспособности и наукоёмкости. Проблема конфликта интересов в органах госуправления не получила адекватного законодательного, регуляторного и административного решения.

2017-ый год стал годом увеличения присутствия государства в экономике. В погоне за выполнением валовых показателей правительство стимулировало инвестиционный и потребительский спрос, игнорируя императивы ответственной коммерческой деятельности. Значительно вырос государственный долг. Усугубилась проблема неплатежей. Под административным прессом реальная зарплата росла быстрее производительности труда. Жизнь не по средствам крупных государственных компаний из группы «слишком-большие/важные-чтобы-обанкротиться» существенно ослабили финансовую стабильность как государства, так и банков.

2017-ый год стал годом дефицита координации монетарной и фискальной политики. Национальный банк проводил умеренно жёсткую кредитно-денежную политику, принимал адекватный меры по снижению инфляции и стоимости кредитных ресурсов, подготовке к переходу в режим таргетирования инфляции. Однако Совет Министров, Министерство финансов продолжали работать в режиме мягкой бюджетно-налоговой политики. Главный источник инвестиционных ошибок, токсичных активов, неплатежей и долгов – сектор средних и крупных государственных предприятий – продолжал работать вне рыночных условий, финансовой дисциплины, с нарушением принципа равенства условий хозяйствования.

2017-ый год стал годом благоприятной внешней конъюнктуры на товары традиционного белорусского экспорта, преимущественно на российском рынке. При прогнозе роста экспорта товаров и услуг на 3,8% по факту получилось больше 20%. Задание по диверсификации экономики и внешнего торговли было провалено. Концентрация экспорта товаров увеличилась. На первые пять стран пришлось 72% (в 2016г. было 70,9%).

2017-ый год не стал годом предпринимательства и расширения рыночного сектора в экономике Беларуси. Размер государства (~80% активов, совокупные госрасходы ~43 – 50% ВВП, регуляторные издержки ~18% ВВП) остался практически неизменным. Приватизация осталась заблокированной. Инвестиционная пауза затянулась. Меры по финансовому оздоровлению государственных предприятий носили формальный характер. Декларированные кардинальные, революционные изменения делового климата не нашли подтверждения в принятых актах законодательства. Современные, прогрессивные меры по дигитализации экономики шли в паре с сохранением субсидиарной ответственности, лжепредпринимательства и практики номенклатурно-силовой интерпретации обоснованности повышения цен, формирования издержек и определения умышленности и виновности действий предпринимателей.

2017-ый год был годом усугубления социальных разрывов, неравенства между столицей и регионами, роста напряжения на рынке труда, сокращения сбережений и роста расходов населения на базовые услуги. Жилищно-коммунальные услуги подорожали на 17%, водоснабжение на 46%, услуги городского транспорта на 24%, отопления на 29% при росте реальных денежных доходов населения на 0,9%.

liberty-belarus.info

Новый взгляд на романтику в отношениях

Опубликовано 4 Ноя 2017 09:52 © Женская доля

Вряд ли можно представить любовные отношения без романтики. Идеалы романтической любви проникают в наши души буквально с самого детства. И про алые паруса из романтического произведения А. Грина многие помнят.

Определение романтики

Романтика – это, во-первых, особое умонастроение, которое предполагает идеализацию окружающей действительности. Во-вторых, это совокупность эмоционально-возвышающих идей, мыслей, чувств и условий существования. В-третьих, романтический образ жизни предполагает преобладание оптимизма, положительных эмоций и возвышенных чувств, а также альтруизм и мечтательную созерцательность. При этом на первый план выходят духовные ценности, а все материальное и прагматичное отступает на задний или вообще игнорируется. Романтика бывает как постоянным мироощущением, так и временным состоянием.

Романтика - это лирический настрой

Романтичное настроение, возникающее в период влюбленности и влечения, характеризуется душевным подъемом, лирическим настроем, мечтательностью и возвышенным отношением к человеку – объекту страсти. Из этой серии выражение «с милым рай в шалаше».

Романтизм – это эмоциональность и чувствительность, ранимость и незащищенность. Романтик говорит твердое «нет» серым будням, корыстным интересам, политическим дрязгам, карьерным устремлениям, материальным благам. Когда двое влюблены, романтично настроены и увлечены друг другом, то внешний мир перестает для них существовать. Они могут даже не замечать присутствия других людей рядом.

Романтика многогранна и воспринимается по-разному, каждым индивидуально. Это и знаки внимания, и нежность, и забота, и комплименты, и экстремальные приключения, и методы ухаживания. Представления о романтике в отношениях часто формируются под воздействием кинокартин, книг и романов. В результате получается некий стандартный набор. Романтичным для кого-то может быть время года (в этом плане лидируют весна и осень). Общепринятыми атрибутами романтичных отношений считаются такие стереотипы, как кофе в постель, лепестки цветов вокруг, ужин при свечах и лирические стихи.

Романтика - это горные высоты и песни у костра

Романтизировать можно как любую сторону жизни, так и сам образ жизни. Есть романтично воспринимаемые профессии и формы досуга. К примеру, ореол героя и притягательность для противоположного пола есть у летчиков, космонавтов, разведчиков, вулканологов и т.п.

Есть категория людей, которая видит романтику в сближении с природой и существовании в экстремальных условиях. Это альпинисты и скалолазы, туристы и заядлые путешественники. К тому же соответствующее настроение создают костер, ночные звезды в небе и песни под гитару определенного содержания. Действительно, в таком времяпрепровождении немало романтичного. Однако для непривычного, неподготовленного или сугубо городского человека плюсы оборачиваются минусами, а любовные отношения разрушаются. Происходит это по нескольким причинам.

  • Во-первых, само предприятие представляется исключительно в радужных тонах, а когда появляются трудности, они оказывают ошеломляющее впечатление.
  • Во-вторых, негативную роль играет поверхностное и однобокое знакомство с предметом. Идеализируется выбранное времяпрепровождение и его участники. Например, все альпинисты смелые, веселые, компанейские и добрые люди. А при детальном проникновении в само занятие и близком знакомстве с людьми открываются весьма неприятные моменты и стороны, что разрушает иллюзорную картину, созданную в воображении.
  • Вдобавок в сложных испытаниях проверяются партнерские качества, повышается ответственность за других и возникает особая общность людей. Но при этом женственность нивелируется – особенно это касается альпинизма.

Хотя само по себе занятие альпинизмом – это особая романтика. Не зря сами альпинисты называют его «школой замужества, а не мужества» – немало влюбленных пар возникло в горах и предгорьях. А еще это путь к славе, испытание себя на прочность и способ узнать истинную стоимость человеческого духа.

Стимул для отношений и любви

Романтичные отношения, как правило, надолго сохраняются в памяти даже тогда, когда они не заканчиваются серьезным романом или же свадьбой. А потом в качестве воспоминаний способны подарить приятные минуты.

Стимулятором появления романтического настроения могут быть пейзаж, место пребывания, прочитанная книга, услышанная песня, увиденный фильм, общение с кем-то и т.д.

Поступки тоже могут быть романтичными. Зачастую они лишены логики и здравого смысла, являются рискованными и безрассудными. Например, ради любимых люди преодолевают огромные расстояния, прыгают с парашютом, сочиняют стихи или даже отрекаются от престола, если являются членами королевских династий. И чем более трудновыполнимым является проект, тем сильнее поражает задумка.

Производят впечатление на женщин отчаянно-неожиданные поступки мужчин. В фильме «Бесприданница» (1936 г.) есть впечатляющая сцена, когда на улице Паратов бросает в лужу роскошную шубу, чтобы Лариса Огудалова прошла и не замочила ног.

Ухаживания и подарки

Романтика во взаимоотношениях предполагает красивые, затейливые и сложные формы ухаживания, ритуалы, знаки внимания, подарки и приятные сюрпризы. В этом плане полезны – цветы без повода, неожиданна эсэмэска, любовное письмо в вещах, путешествия вдвоем, смена привычной обстановки, совместные традиции и праздники в значимые для вашей пары даты (к примеру, день знакомства, первый поцелуй и т.п.), и т.д.

Но главное, чтобы на этой стадии отношения не заканчивались, а развивались и установились прочнее. А так как нередко мужчины и женщины воспринимают романтику по-разному, людям важно понимать друг друга и ориентироваться на желания любимого человека, иначе можно навредить и испортить отношения. Поэтому не лишним будет обсудить друг с другом, что кому нравится, а что – нет, прислушаться к мнению любимого и найти точки соприкосновения, общие интересы и совместные желания. А бездумно и упрямо проявляемая инициатива воспринимается как негатив. Важно и то, что стоит за романтизмом. А то ведь бывает так, что романтика есть, а положиться на человека нельзя.

Положительные моменты

Романтика делает как отношения между людьми, так и жизнь в целом более осмысленной. Каждый день может стать праздником благодаря совершенно простым вещам и милым мелочам – букетику цветов, изящно накрытому к трапезе, звучащей мелодии, добрым пожеланиям и т.п.

Тот, кто настроен романтически, глубже и ярче видит прекрасное вокруг. Это касается не только объекта любви, но и многого другого – природы, произведений искусства, литературы и т.д. Неслучайно романтику называют «поэзией души».

  • Она поддерживает свежесть отношений и накал страстей.
  • Она способна развеять скуку и освежить рутину привычных отношений, вызвать состояние эйфории и снять усталость от монотонной жизни, забот и хлопот.
  • Она помогает обратить на себя внимание, покорить сердце понравившейся девушки и очаровать любимую женщину. Поэтому как мужчинам, так и женщинам не стоит забывать о важности романтики в отношениях. Это и красивое ухаживание, и комплименты, и цветы, и многое другое. 
Обратная сторона романтики

Романтические проявления помогают завязать роман, красиво ухаживать и добиваться своей цели в любви. Но и романтика иногда надоедает и утомляет. Ведь в жизни приходится не только любоваться заходящим солнцем и яркими звездами, но и постоянно решать проблемы, преодолевать бытовые трудности и заниматься совсем не романтичными делами.

То, что сначала выглядит как романтика, со временем может и приедаться, надоедать и входить в привычку. Еще хуже, когда романтичные поступки превращаются в рутину, становятся однообразными и воспринимаются как должное. Конечно, как питаться одним-единственным лакомством невозможно, так и в отношениях притупляется вкус к тому, что изначально воспринимается как деликатес.

Человек романтик - какой он?

Романтик, как правило, имеет высокие цели, светлые намерения и возвышенные желания, но зачастую не знает, как все это реализовать в реальности и претворить в жизнь. К тому же он сам не готов прикладывать усилия и работать в поте лица. Он скорее гуманист и мечтатель, чем реалист и практик.

Чужие интересы для него важнее собственных: он беспокоится за близких, жалеет обездоленных и хочет помогать нуждающимся, но его добрые намерения должен осуществлять кто-то другой. А если в его голове рождаются далеко идущие и оптимистичные проекты, то он не думает, кто их будет выполнять и «за чей счет банкет».

«Давайте устроим праздник!» – призывает романтик. И если ему резонно возражают, что необходимы средства и человеческие усилия для организации мероприятия, то он тут же парирует: «Ну вот, я хотел, чтобы всем было хорошо, а вы мне крылья подрезаете!»

Романтик по натуре альтруист, он пасует в ситуации конкуренции и способен пожертвовать собой, но он не склонен к компромиссам. Да и что-то рассчитывать, выжидать и уступать он вряд ли станет. Если у него сразу не получилось, как он хотел, то он скорее бросит все разом и уйдет в себя, нежели станет бороться за успех. А еще он погрузится в депрессию или будет искать выход и утешение в дурных пристрастиях и вредных привычках чаще, чем другие люди. Романтик частенько бросается из крайности в крайность. К примеру, чередуются энтузиазм и печаль, любовь и тоска, страсть и апатия, а настроение неустойчивое.Романтику важны любовь, независимость, свобода личности, справедливость, высокие стремления, нравственные идеалы и возвышенные цели. Он страдает от несовершенства как окружающего мира, так и людей. И при этом хочет идеальных отношений и огромной любви – вечной и чистой.

В картину романтичных отношений вписывается платоническая любовь. Это возвышенные отношения, основанные на духовном влечении и романтической чувственности, без физического влечения, которое считается низменным. Романтику нередко сопутствуют асексуальность, созерцание и восхищение объектом преклонения.

Романтик не только оторван от реальности, еще ему присуща некоторая инфантильность («детский сад»). Он будет взахлеб читать стихи, а мусор вокруг себя убрать не удосужится. «Мирское» ему неважно, когда преобладают тоска от любви и стремление к высокому. Именно таким предстает перед нами герой известного фильма «Формула любви» (1981 г.) Алексей Федяшев.Романтик, как правило, не созидатель и создатель материальных ценностей, а в лучшем случае творец стихов и других художественных произведений. Он не станет решать проблемы и далеко не всегда сможет обеспечить семью, а будет сидеть сложа руки, хныкать, жаловаться и сетовать на судьбу. Частенько он слаб, беззащитен, зависим и мнителен. Романтик, как правило, не умеет быть лидером. Он пообещает вам достать звезду с неба, но вряд ли сможет выполнить это обещание.

Зато романтики видят прекрасное там, где другие ничего хорошего не замечают. Романтик – это рыцарь и воздыхатель, которому претит заурядность. Он благоговеет перед объектом обожания. Его чувства сильные и глубокие, с оттенком драматизации и долей авантюризма.

Розовые очки и подводные камни

Романтики склонны идеализировать объект обожания и любви. Они считают его совершенным и уверены, что он значительно лучше, чем есть на самом деле. При этом он влюбленный наделяется качествами, которых не имеет в реальности, и от него ждут того, чего он сделать не в состоянии. Но любимый человек, как правило, безупречен лишь до определенного момента. Поэтому романтично настроенным людям особенно горько испытывать разочарование. Ведь реалист понимает, что у всех есть плюсы и минусы, сильные и слабые стороны. Он видит чужие достоинства и недостатки. А романтик, во-первых, замечает только плюсы, а во-вторых, выдумывает положительные качества объекта своей любви. И когда выясняется, что превознесенный чуть ли не до небес объект страсти несовершенен, наступает если не крах жизни, то разрушение картины мира. Ну как же, вдруг выясняется, что принцесса питается не одной амброзией, а принц храпит и почесывается во сне.

Можно сказать, что романтик смотрит на мир через розовые очки. А идеализация, как правило, не заканчивается для него ничем хорошим. Женщины считают слишком романтичных мужчин слабохарактерными и не способными самостоятельно принимать решения.

Долгие романтические ухаживания могут и надоедать, ведь рано или поздно наступает время перейти на новый, более серьезный этап отношений. И здесь главное – научиться чередовать романтику и быт, иначе в паре рано или поздно начнутся размолвки, рискующие стать причиной разрыва.

zhenskayadolya.ru

Как привнести романтику в отношениях: 9 проверенных способов

Как быть, если флёр первой влюблённости развеялся, а быт и рутина поглощают отношения? Как наслаждаться отношениями и друг другом, а не раздражаться по пустякам и ссориться по мелочам? Как создать отношения, наполненные яркими моментами и радостью, а не проблемами и конфликтами? В этой статье я поделюсь личным опытом и идеями по этой теме.

Естественно, что отношения проходят различные стадии развития: спады, подъёмы, отдаления, сближения и даже кризисы. От умения пары переживать не лучшие времена зависит долговечность союза, а кризисы порой идут на пользу и становятся стимуляторами дальнейшего развития отношений. Если на первых этапах не нужно прилагать особых усилий для «поддержания романтики» (всё складывается само собой, чувства переполняют и хочется «свернуть горы» ради любимого человека), то потом «страсти» утихают и жизнь входит в спокойное русло. Включается режим «работа-дом-работа», в отношениях появляются быт, рутина, однообразие. Многие пары на этом этапе начинают обвинять друг друга в нехватке внимания (типа «Ты мне не уделяешь внимания», «Цветы не даришь», «Ты со мной мало разговариваешь») – добавляя недостающих эмоций путём выяснения отношений. Такие претензии – это предвестники более крупных сор и явные сигналы того, что кто-то из супругов недоволен отношениями. Поэтому важно слышать друг друга и решать в зародке проблемы, которые в перспективе могут иметь разрушительные последствия для отношений, началом кризиса или даже конца. Когда вы видите, что надвигается буря – бросайте всё и готовьтесь к ней. А подготовка к семейным кризисам проста – глубокий честный разговор и обязательно щепотка романтики. О первом мы поговорим в следующий раз, ну а сегодня обсудим – как регулярно наполнять отношения романтикой, чтобы не просто не допустить очередной кризис, а и создать прекрасные отношения.

Что такое романтика в отношениях, по сути?

Романтика – это желание и умение уделять друг другу внимание, удивлять любимого человека и наполнять отношения приятными эмоциями. Создание романтики – это способность привносить в повседневность необычные ощущения и создавать интересные события.

О том, как это осуществить на практике, я как раз и расскажу ниже.

Итак, 9 способов привнести романтику в отношения:

1. Делайте друг другу неожиданные сюрпризы и настоящие подарки! Очень часто пары перестают дарить друг другу подарки, а вместо этого даже на дни рождения покупают «что-то нужное и полезное для дома» или вовсе пренебрегают этим. Да, конечно, каждая пара выбирает свой вариант и следует сложившейся модели. Но, поверьте, если вы рискнёте нарушить устоявшийся порядок вещей и преподнесёте сюрприз любимому человеку – он будет счастлив получить подарок ( особенно, если это то, о чём он давно мечтал! кстати, а вы знаете, о чём мечтает ваш партнёр?) И дело даже не в самом подарке и не в его стоимости, а в том, чтобы угадать самые сокровенные желания человека и удивить его неожиданным сюрпризом (идеями подарка мужу я делилась здесь). При выборе подарка вы, конечно, поломаете голову, но уделите внимание любимому человеку, вспомните (или ещё доскональнее изучите) его предпочтения, интересы и вкусы – вообщем, вложите в этот подарок своё время, энергию и желание порадовать. А при таком отношении любой подарок станет особенным – при чём, для вас обоих!

Согласитесь: по сути, у каждого из нас «всё есть» (это наиболее частая отговорка, почему мы не дарим подарки друг другу), кроме одного – неожиданных приятностей. Поэтому не отказывайте любимому человеку в такой роскоши, организовать которую вполне под силу каждому.

2. Благодарность друг другу очень важна в отношениях – ведь и мужчины, и женщины хотят чувствовать себя важными и знать, что их вклад в отношения ценится партнёром. Благодарность важно выражать не только каждый день традиционным «спасибо», а ещё это можно сделать романтичным способом. Например, выписать любимому человеку грамоту, в которой перечислить все его достоинства и «вклад» в отношения, написать стих, развесить листы с комплиментами по всей квартире, положить записку в карман или открытку в сумку/портфель. Задача – сказать человеку «спасибо» за всё, что он делает для вас, за его достоинства, отношение к вам или просто за то, что он есть. Если вам сложно придумать, за что поблагодарить человека – вспомните свою жизнь до встречи с ним и самые яркие моменты вашей истории; перечислите мысленно всё, что он делает для вас и какие ваши проблемы решает; проанализируйте, как ваша жизнь поменялась после вашей встречи и какие положительные моменты в неё добавились. Всегда есть, за что поблагодарить близкого человека – может за нежный взгляд и трепетное отношение, крепкое плечо и надёжность, за пережитые вместе моменты, за вдержку и терпение, за поддержку в сложных ситуациях, за вкусные ужины или помощь по дому.

3. «Романтические пятницы» – это еженедельная привычка проводить каждую пятницу вдвоём и посвящать это время друг другу. В романтическую пятницу можно сходить в кино, в ресторан, приготовить особенный ужин (например, любимое блюдо мужа), сделать массаж, принять ванну при свечах и т.д. – всё зависит от вашей фантазии и предпочтений. Суть в том, чтобы провести это время вдвоём – в идеале сходить на романтическое свидание (про идеи для таких свиданий я писала здесь). Кто должен приглашать на свидания? Если вы решите попрактиковать идею с «романтическими пятницами» – попробуйте договориться поочередно приглашать друг друга: так каждый будет принимать активное участие и получит возможность воплотить свои идеи. Второй вопрос для семейных пар: а как же дети? Смело подключайте к этому делу бабушек, крёстных, подруг, знакомых – думаю, им только в радость понянчиться с чадом! Или договоритесь с другими семейными парами поочередно сидеть с детьми (сначала они с вашими, потом – наоборот) – думаю, они тоже обрадуются такой возможности побыть вдвоём, когда настанет ваша очередь сидеть с детьми. Кстати, есть ещё вариант всевозможных «детских центров», «развивашек» и секций, где дети под присмотром занимаются чем-то полезным – и ребёнку хорошо, и у вас появится возможность провести время вдвоём.

4. Не забывайте отмечать ваши годовщины: день знакомства, первого свидания, медового месяца или бракосочетания. Многие пары пренебрегают тем, чтобы отмечать эти дни, или просто забывают, но такие праздники очень скрепляют отношения. Отметить такие даты можно походом в ресторан, прогулкой вдвоём, особым ужином дома при свечах, обменом подарками или открытками. Важно наполнить этот день особым вниманием друг к другу, вспомнить «как это было» и окунуться в воспоминания волшебных моментов вашей истории.

5. Кстати, о вашей совместной истории – понятно, что она есть у каждой пары, но относятся к ней по-разному: кто-то знает её наизусть, «от» и «до», а кто-то не считает это важным и нужным. Вспоминать историю вашей любви нужно потому, что она способна подпитывать отношения и поддерживать их, когда они переживают не лучшие времена. И, конечно, она достойна того, чтобы быть записанной. Запишите вашу историю в специальную «Книгу любви» или «Альбом отношений» – назовите это как хотите, но суть в том, чтобы собрать в одном месте всю информацию о ваших отношениях. Это могут быть фотографии, записи, ваша песня, открытки, смешные истории или забавные случаи из ваших отношений. Вообщем, соберитев одном месте всё, что делает ваши отношения уникальными и неповторимыми. Проявите фантазию в оформлении вашего альбома – пусть он будет выполнен в одном стиле (возможно, это будет нечто, связанное с вами – в стиле путешествия, в каких-то определённых цветах, в стиле «Диско» и т.д.), а на обложке красуется интересная надпись с вашими фото. Подкину вам ещё парочку идей для такой Книги любви:

  • составьте карту с «маршрутом любви» . Это может быть карта вашего города, страны или мира (в зависимости от обстоятельств вашей истории). На ней нужно отметить, например, место знакомства, первого свидания, место, где муж сделал предложение, где поженились и т.д. Позже можно пройтись по этим местам и окунуться в воспоминания.
  • напишите «хронологию вашей любви». Запишите все важные для ваших отношений даты и вехи в хронологическом порядке – например, знакомство, первая встреча, первое свидание, предложение, свадьба, медовый месяц и т.д. Такую хронологию можно оформить в виде летописи или старинной рукописи и разместить в начале Книги как некое содержание или оглавление.

6. Путешествие только вдвоём – это отличный способ вспомнить свой медовый месяц, побыть вдвоём, насладиться отдыхом и друг другом вдали от повседневных забот. Наверняка, у каждого из вас есть места, в которых вы мечтаете побывать. Объедините ваши мечты и выберите место для совместного путешествия, задайтесь целью совершить такую поездку в ближайший год или сделайте сюрприз любимому человеку ко Дню рождения. Кстати, можно устроить и мини-путешествие на уикенд – за город, в соседний город, в горы или на море.

7. Совместный «выход в свет». Может этот пункт слегка повторяет предыдущие, но я его вынесла отдельно, потому что для большинства женщин очень важно «куда-то выйти вместе». «Светский выход в свет», поход на культурное мероприятие или вечеринку, театр, балет, кино , ужин в ресторане, – это повод не только «выгулять платья» и сделать особый макияж, но и отличный способ получить новые впечатления и темы для общения.

8. Совместный досуг и активный отдых (спорт, хобби). Отлично, если вы решите научиться чему-то вместе: освоить вместе какой-нибудь вид спорта или сходить на психологический тренинг. У вас ведь есть совместные увлечения? Так вот – задача вспомнить их (может прямо выписать отдельно) и развить. Это может быть что угодно: аргентинское танго, правополушарное рисование, сплав на байдарках, туристический поход, катание на лыжах, игра в шахматы или на гитаре, футбол, рыбалка, плаванье или большой тенис. Вообщем, всё зависит от ваших интересов и фантазии – но будьте уверенны, что такие совместные занятия вас очень сблизят.

9. Разлука, раздельные друзья и раздельный отдых. Нет, этот пункт не противоречит предыдущему. Когда все методы испробованы, остаётся именно этот. Каждый человек имеет естественное право на личное пространство и потребность побыть одному. Так вот в этом смысле друзья, поездки и раздельный отдых – это тоже личное пространство. «Отпускать или не отпускать» – это, конечно, вопрос доверия и такой себе лакмус здоровых отношений, в принципе. Но мы ведь сейчас о здоровых отношениях, поэтому в них разлука (не слишком, долгая, конечно) – это нормально и даже необходимо хотя бы для того, чтобы соскучиться друг за другом, возможно что-то переоценить и ещё раз вспомнить, почему вы когда-то приняли решение быть с этим человеком.

Весь фокус в том, чтобы осознанно относится к сближениям и отдалениям – ведь это естественные процессы в отношениях, которые и так происходят, а при желании их можно использовать во благо. Как ни странно, разлука в правильных дозах сближает. Если вы будете круглосуточно находится вместе или не видеться годами – проблемы в отношениях неизбежны. Поэтому идеальный вариант – это найти свой баланс совместного и раздельного времяпрепровождения, который будет давать возможность соскучиться друг за другом, но в то же время не слишком отдалиться друг от друга и не потерять нить вашей особой взаимосвязи.

Поедьте, например, навестить родителей или друзей, а издалека напишите любимому человеку романтическое письмо и отправьте по почте. Такие разлуки очень сближают, а встречи после них приносят всплеск чувств а, возможно, – и новый этап в отношениях.

Как говорила одна моя подруга: «Отношения – это работа. И если над ними не работать – вы ничего от них не получите». А я бы ещё добавила: качество отношений прямо пропорционально количеству вложенных в них усилий. Невозможно что-то получить, ничего не вложив.

Поэтому если вы хотите восхитительных, прекрасных отношений –  регулярно совершайте определённые шаги на этом пути.

А какие вы практикуете способы привнести романтику в отношения? Поделитесь вашим самым романтичным моментом из отношений! Мне вот, например, очень запомнилось свидание с мужем на крыше высотки, где под звон бокалов с шампанским мы  наблюдали за огнями ночного мегаполиса… Это было незабываемо и очень романтично!

Подписаться на новости блога о женском саморазвитии и планировании “Женщина мечты”

Сохранить пост на Pinterest

Comments

www.dreamwomen.club

10 способов привнести романтику в отношения

Когда чувство окрыляемой влюблённости и страсть поутихли, перед двумя любящими людьми стоит задача поддерживать отношения в тонусе, дабы избежать невыносимой рутины. Многие пары и семьи, прожив вместе несколько лет, за повседневными заботами и делами попросту забывают уделять друг другу нужное внимание. А ведь это чревато сказывается на отношениях, партнёр теряет уверенность, что его любят. Безусловно, стабильность и спокойствие – это прочный фундамент, на котором вы строите свою совместную жизнь. Но когда это превращается не более чем во взаимную заботу, каждому любящему человеку хочется добавить ярких красок в серую будничность.

10 способов как привнести романтику в отношения

В этой статье Elgreloo.com подскажет вам, как вдохнуть в отношения новую жизнь и привнести в них романтики. Мы приготовили несколько важных деталей на каждый день:

1. Сделайте ваше общение как можно более открытым и глубоким.

Если вы думаете, что уже достаточно знаете своего партнёра, вы ошибаетесь. Жизнь быстротечна и всё в ней видоизменяется. Да, характер вашего любимого человека скорее всего остается прежним, ведь реакции на некоторые ситуации в нас заложено с детства. Однако, вы не можете быть убеждёнными в плане чувств и мыслей партнёра. Душа человека имеет множество тонких граней. Способность и умение проследить каждую из них является высшим искусством.

Если вы полны любви и преданности к партнёру, слушайте каждое его слово, как любимую песню. Не отвлекайтесь во время беседы. Общение между вами – это совместное создание энергетического поля, где идеи и мысли прочно переплетаются друг с другом. Цените эту связь. Прямо говорите о своих желаниях и потребностях. Открытость очень сближает и дарит отношениям глубину.

При живом общении очень важен зрительный контакт. Попробуйте, при разговоре пристально смотреть в глаза близкому человеку. Это поможет вам лучше понять его.

Однажды, между совсем незнакомыми людьми был проведён эксперимент: группу разбили по парам, где каждый человек должен был поцеловать незнакомца, не разговаривая до этого. В первом случае для процесса отводилось несколько секунд, во втором пары пристально смотрели некоторое время друг другу в глаза и только потом целовались. По завершению эксперимента, пары с наличием зрительного контакта имели более позитивные описания, обменивались контактами и их поцелуи отличались большей продолжительностью во времени. Дело в том, что мы обмениваться информацией, даже при едином взгляде, и когда он внимателен и неспешен, складывается впечатление, что мы знаем человека годами.

2. Научитесь распознавать эмоции своего партнёра.

Смогли бы вы сейчас посмотреть на своего партнёра и сказать, что он чувствует в этот момент? Для этого надо присмотреться на выражение его лица, на его позу и жесты, услышать интонацию его голоса. Грамотное распознавание эмоций дарит возможность вовремя понять настроение любимого, чтобы быть на одной волне. Если вы видите на лице огорчение и грусть – сделайте всё, чтобы украсить либо устранить данное чувство. Позвольте партнёру выражать эмоции. Только самые близкие для нас люди умеют тонко чувствовать наше душевное состояние. Какой бы ни была ситуация, уверенность, что тебя поймут и поддержат – бесценна.

3. Флиртуйте друг с другом.

Флирт – это ключик к стабильному поддержанию страсти в отношениях. Флиртуйте каждый день по тысячу раз! Подмигните, пошлите воздушный поцелуй, шлёпните по попе, неожиданно обнимите, чаще дарите улыбку, не скупитесь на комплименты. Это ведь такие простые мелочи, а заряжают энергией на целые сутки. Иногда, маленькими деталями можно невероятно усилить связь с партнёром, разбавить ими скучную рутину, добавить красок. Вы и сами почувствуете себя намного радостнее и бодрее, подпитывая влечение.

4. Не отказывайтесь от физической близости.

Используйте все органы чувств, при встрече с любимыми. Это касается не только секса. Часто прикасайтесь партнёра, обнимайте и целуйте. Предложите массаж, погладьте по спине или нежно возьмите за руку. Вспомните, когда всё только начиналось, насколько вы дорожили прикосновениями?

5. Чаще будьте рядом друг с другом.

Современная жизнь имеет удивительный ритм. Но вся суть любви в том, чтобы объединиться. Не зависимо от того, насколько вы загружены на работе, сколько планов построили и заданий не выполнили, постарайтесь уделять время любимым, когда они в этом нуждаются. Время – это самый ценный из всех наших ресурсов.

Когда вы в список дел будете чётко вносить совместный отдых, прогулки или любимые занятия, несмотря на свою занятость, отношения никогда не «выдохнутся». Любовь и уважение – это две вещи, приобретение которых напрямую зависит от того, сколько вы отдаёте.

Введите в отношения свои традиции. Например, вместе в вечернее время смотреть фильмы, выбирать которые вы будете поочерёдно; или готовить завтраки вдвоём, или принимать ванну вместе.

6. Делитесь воспоминаниями, пересматривайте фото и видео ярких моментов жизни.

Как позитивные, так и негативные воспоминания непосредственно влияют на нашу жизнь. Когда вы эмоционально о них рассказываете, делитесь впечатлениями, и возобновляете в памяти момент успеха, человек с которым вы это обсуждаете становиться частью вас. Психологи подтверждают, что партнёрские взаимоотношения имеют большой успех именно по тому, что самые важные или тяжелые моменты жизни детально обсуждаются. Приятно, пересмотреть собранную вместе коллекцию ярких радостных фотографий или видео с путешествия. Бывают ситуации «застоя», в которых вас перестаёт тешить обыденность, вам необходимо что-то новое. Пересмотрите воспоминания, на минутку переключитесь в счастливые эпизоды жизненного пути, делитесь с близкими воспоминаниями с детства.

7. Никогда не бойтесь спонтанности.

Счастье нельзя запланировать. Мол, вот сейчас я все дела доделаю, а тогда буду радоваться жизни и веселиться. Будьте счастливы прямо сейчас. На вопрос «Что такое спонтанность?» лучше всего бы ответил подросток, который срывает из чужой клумбы с корнями самые красивые цветы и почётно дарит понравившейся девочке. Если вас замучила однообразная ежедневная схема, блесните неожиданностью. Что вы можете уже в этот момент?

  • обнять любимого (любимую) и сказать, что ваша встреча – самая важная на свете
  • позвонить и поблагодарить, за всё, что партнёр для вас делает и за то, что он есть
  • купить два билета в кино, театр, цирк, на концерт и поставить перед фактом, что планы на вечер уже имеются
  • подъехать к офису партнёра, чтобы пообедать вместе на перерыве
  • встретить мужа дома в чулках со стейком на сковородке и двумя бокалами красного сухого

8. Делайте маленькие сюрпризы.

Невероятно важная деталь романтических отношений – маленькие сюрпризы. Материальные вещи (не обязательно дорогие подарки) усиливают чувства за счёт того, что мы их реально видим и можем пощупать. Вследствие этого, никогда не упускайте возможность материально выразить свою любовь. Купите вещь, которая по вашему мнению характеризует партнёра, сделайте что-то сами. Это может быть:

  1. Книга по философии, психологии или квантовой физике, которую вы себе ни за что бы не купили, а вот ваша половинка оценит и будет под впечатлениями.
  2. Кактус смешной формы, который партнёр поставит на рабочий стол и не будет переставать умиляться (а в результате зальёт водой, из-за повышенного внимания и чрезмерной заботе).
  3. Записка со словами «Ты – мой любимый гномик!», тайком спрятанная между страницами ежедневника партнёра.
  4. Оставленный поцелуй или надпись на зеркале в ванной, если вы просыпаетесь раньше.
  5. Разноцветные стиккеры на экране ноутбука с пожеланием отличного дня.
  6. Заваренный кофе в постель.
  7. Десерт, которого вы никогда не пробовали и, собственно, «почему бы и да!».
  8. Невероятно красивые цветы без повода восьмого марта или дня рождения.
  9. Тысяча ваших феноменальных идей, просто начните делать.

9. Возьмите мини-отпуск и пусть весь мир подождёт.

Конечно, взять отпуск на две недели и поехать в тур за границу – большое удовольствие, и не каждая пара может себе это позволить. Тем не менее поехать в другой город на выходных, отключить телефоны, снять комфортный отель, прошить город вдоль и поперек, заглядывать в каждый понравившейся дворик и уютные кафе, делать смешные снимки на память, кормить голубей… Для такой поездки много не надо. Только желание. Вы сможете разгрузить себя эмоционально и вдохнуть в отношения свежесть.

10. Сосредоточьтесь на вашем будущем.

Замечательно, когда двое осознанных любящих друг друга людей смотрят в одном и том же направлении. Тогда вы имеете перед собой совместную цель и пусть ваш путь к ней состоит из мелких шажков, главное, что вы делаете их синхронно. А вместе всегда проще, чем одному. Хотя, если оценивать со стороны ваше синхронное движение и развитие, вы и вправду являетесь одним целым…

Итог

Удивительно, что соединяет двух возможно таких разных и одновременно таких похожих людей? Что держит их вместе на протяжении всей жизни в моменты побед и падений? Что заставляет нас оставаться, когда есть возможность уйти? Только вы способны ответить себе на эти вопросы и каждый раз делать самостоятельный выбор. Счастливые отношения – это не удача, которая с неба упала, это результат вашей совместной тяжелой работы во имя гармонии и возможности создать собственный идеальный мир. Берегите друг друга!

Рекомендуем почитать другие полезные статьи по теме

elgreloo.com

Романтика в отношениях

Женщины говорят, что им не хватает романтики. Им не хватает внимания со стороны мужчины и ухаживаний. Они переживают из-за отсутствия необычных подарков и цветов просто так, безо всякого повода. Мужчины им кажутся чёрствыми и невнимательными. Но может быть это не всегда чёрствость? В чём здесь логика и отношение к романтике у мужчин и женщин?

С точки зрения женщины, романтика в отношениях – необходима всегда. Она подчёркивает и подогревает чувства. Цветы без повода и какие-либо ухаживания – это один из показателей (и очень важный) того, что мужчина любит её. Какими бы «взрослыми» не были отношения, женщина хочет их видеть лёгкими. И романтика даёт эту лёгкость. Романтика сообщает женщине, что чувства мужчины по отношению к ней ещё не остыли. Он всё-ещё в ней влюблён, как раньше, в период знакомства! Такие эмоции скрашивают жизнь женщины, ведь часто отношения погружаются в «бытовуху».

С точки зрения мужчины, романтика в отношениях – необходима на период ухаживания за женщиной. А в будущем – уже индивидуально от мужчины. Почему важно на период ухаживаний? Потому что мужчина должен женщину «завоевать». Это правильно, так и должно быть, это – природа. В этот период мужчина считает, что он должен показать себя с наилучшей стороны! Но, соответственно, когда мужчина женщину «завоевал», то он может расслабить и выдохнуть: «Ух, ну всё! Она моя, можно теперь отдохнуть». Но подождите-ка, женщина то тут при чём? Ей то очень понравилось, как мужчина за ней ухаживал. И конечно, она в будущем ожидает от него таких же ухаживаний. И в этом её винить не стоит.

Также, как и не стоит винить мужчину. Для мужчины важна практичность. И за чёрствостью, которая видится женщинам, скрывается та самая практичность. Мужчина может не понимать ценности в романтике. Для чего она нужна? «Ведь ты уже моя, зачем мне ещё что-то доказывать?» - может говорить он. «Зачем тратить деньги на букет за 2 тысячи, если на них практичнее купить целую корзину продуктов, или отложить на что-то?» - спрашивает он. Именно через эту заботу и практичность, мужчина проявляет любовь к женщине.

Рекомендации женщинам:

  • Объясните своему мужчине, почему для вас важно проявление романтики в отношениях. Ведь он этого может просто не понимать.
  • Донесите до мужчины ценность романтики. И для вас, и для него самого! Например: «Когда ты делаешь для меня что-то приятное и неожиданное, я становлюсь ещё счастливее! Я чувствую твою любовь ко мне. Ты ведь хочешь, чтобы я была радостной? И я хочу делиться этим счастьем с тобой!»
  • Развивайтесь сами. Дайте повод мужчине проявить для вас романтичность. Любите себя, ухаживайте за собой и уделяйте себе время. И отговорки по типу: «У меня нет на себя времени» здесь не пройдут! Время есть всегда! Когда вы сами будете становиться той женщиной, ради которой мужчина хочет проявить себя, тогда и мужчина начнёт к этому стремиться!
  • Рекомендации мужчинам:

  • Будьте внимательнее к желаниям своей женщины. Если она говорит о том, что ей не хватает романтики в отношениях, значит это действительно так. Уделите этому внимание.
  • Объясните женщине, почему в жизни вы отдаёте предпочтение практичности, а не романтичности. Объясните, что мужчина по своей природе должен в первую очередь думать о том, как и на что жить, о том, как сделать лучше условия вашей жизни. Пусть она поймёт ценность этого. В этом скрыта ваша любовь и уважение к ней.
  • Добивайтесь женщину всегда. Ей необходимо чувствовать, что вы готовы ради неё на какие-то подвиги и преодоления. Тем более, если вы сами создали для этого повод, когда ухаживали за ней до того, как начали жить вместе или поженились.
  • Главная рекомендация обоим – чувствуйте друг друга и ищите взаимопонимание. Говорите своему любимому человеку о своих чувствах. Делитесь своими планами. Доверяйте друг другу. Становитесь лучше ради себя и ради своей семьи. Любите!

    www.b17.ru

    Романтика в отношениях. 5 правил «романтизма» для семейной пары!

    Что такое романтика в отношениях? Для женщины романтика это комплименты, цветы, сладости, свечи и другие проявления знаков внимания, нежности и заботы. Именно так ведет себя мужчина в конфетно-букетный период, очаровывая и завоевывая слабый пол всеми милыми нашему женскому сердцу методами. Мужской взгляд на романтику более конкретен.

    Вы становитесь  более привлекательной для него, проявляя партнерские качества в сочетании с природной женственностью. Если вы решитесь на экстрим в компании любимого — поход с ночевкой в палатке или спуск по реке на байдарке, знайте, что мужчина это точно оценит.

    Как начинается романтическая реальность? Случайная встреча на утренней пробежке (хитрый ход), поход с парнем на футбол (его правила!), игривая SМS-ка (скорее всего, ваша), страстный мужской поцелуй (ну кто перед вами устоит?!) и вкусная домашняя пицца  (нокаут для влюбленного мужчины!). Все, оглянуться не успели – и вы уже проводите все свободное время как влюбленная парочка, а возможно, и живете вместе! УРА! МЫ УЖЕ ЖЕНАТЫ! А что дальше? Как сохранить романтическую нотку в отношениях, сберечь нежность и трепетность первых встреч в семейной повседневной жизни?

    Романтика для двоих. Как сделать жизнь романтичнее — 5 правил!

    Правило № 1. Откровенный разговор.

    Когда вы уже находитесь в близких отношениях, самое время поговорить друг с другом на предмет романтики. Конечно, в период первых, волнующих встреч, вам все происходящее казалось неимоверно романтичным и идеальным! Попали вместе под проливной дождь? Забежали в кафе, пили глинтвейн и целовались? Да, это все замечательные моменты первых свиданий.

    Следующий этап – реальность жизни. Как сохранить романтику для двоих? Ответ достаточно простой – обсудите с вашим партнером, что является важным проявлением романтики для вас обоих. Пусть каждый напишет свой список занятий, фантазий и действий, приносящих удовольствие, вызывающих восторг, и сравните оба списка.

    Конечно, ваши взгляды не совпадут на 100%, зато вы сможете найти общие точки соприкосновения, и лучше поймете желания друг друга.

    Правило № 2. Создаем свои традиции!

    У каждой пары, живущей совместно, есть свои, личные романтические моменты,  которые формируются в процессе ухаживаний и первых встреч. Особенно мы, девушки трепетно помним дату первого свидания, первый поцелуй  или годовщину совместной жизни. Сделайте эти памятные даты поводом для романтического вечера наедине друг с другом!

    Совместные приятные воспоминания оживляют чувства  и пробуждают эмоции! Кстати,  мужчины обычно помнят сами романтические события, но никак не точные даты. Напоминайте ему о ваших традиционных важных датах заранее, несколько раз (для верности!), и обсудите будущий совместный романтический вечер в подробностях, помечтайте вслух.

    Например, очень даже хорошая традиция для двоих принять пенную ванну, с добавлением эфирного масла иланг-иланг, которое славится своим возбуждающим эффектом. Свечи, флирт, поцелуй, бокал вина — и мужчина ваш навеки!

    Помните, девушки, что инициатором романтических проявлений мужчина вряд ли станет без вашей настойчивости и подсказки. Поддерживайте огонь романтики в семейных отношениях всеми способами!

    Правило № 3. Романтика по расписанию.

    Да, звучит не очень привлекательно. Однако, для пар, живущих вместе достаточно долгое время именно таким способом можно сохранить романтику и свежесть чувств. У многих счастливых в семейных отношениях людей есть «свой» романтический день, обычно накануне выходного. Чередуйте милый романтический ужин для двоих в домашней уютной обстановке и совместный выход «в свет» при полном параде.

    Такие запланированные мероприятия способствуют обновлению чувств, позволяют узнавать друг друга в различных проявлениях – от домашних посиделок при свечах до клубных ярких вечеринок с танцами до утра. Иногда очень приятно просто провести время вдвоем, никуда не спеша: вкусно поужинать с любимым, попивая вино, а потом посмотреть вместе фильм и уснуть, нежно обнявшись!

    Заведите свое семейное, фирменное блюдо, например, запеките утку в медово-горчичном соусе. Мясо утки хорошо стимулирует мужскую потенцию! Пусть в сознании мужчины закрепится факт поедания вкусной утки по-домашнему, с продолжением в виде страстной ночи любви!

    Правило № 4. Романтика без правил!

    Не поддавайтесь скучному унылому ритму повседневной жизни! Помните, что романтика по расписанию – это как большой сдобный вкусный домашний пирог, без которого никак. А вот романтика без правил – настоящее приключение для двоих, внезапный вход в мир мечты, тайны и наслаждения только для двоих по-настоящему любящих людей!

    Дайте волю вашим совместным фантазиям, включая и самые сокровенные. Напишите вашему мужчине сообщение эротического содержания, перечислите все, что вы планируете с ним проделать. Начните с легкого флирта, а затем перечислите по пунктам ваш вечерний совместный сценарий.

    Обязательно потребуйте от него купить к встрече что-нибудь романтичное. Мужчина тоже должен приложить усилия для создания атмосферы любви. Например, закажите ему ваши любимые цветы, шампанское и тортик в форме сердца (долой диету в этот вечер)!

    А ваша женская интуиция подскажет, в каком виде встретить мужчину с порога – милой романтичной кошечкой или строгой учительницей в очках и чулках!

    Правило № 5. Совместные путешествия.

    Всегда полезно сорваться с насиженного, пусть и очень даже романтического места, и отправиться в путешествие! Новые впечатления способны невероятным образом повлиять на отношения в паре. Причем, это касается как поездки за рубеж в экзотическую неизведанную страну, так и пикника в ближайшей местности, похода на природу с вкусными быстрыми закусками (шашлык на костре тоже желательно приготовить).

    Общение с природой положительно отражается на романтических отношениях в семье, тем более, если вы оба ведете активный образ жизни и интересуетесь окружающим миром.

    Исследования показывают, что для поддержания флера романтики в отношениях статистической семейной паре необходимо соблюдать некий «баланс по новым впечатлениям». Это — два совместных путешествия в год (хотя бы по 10 дней каждое) и регулярные мелкие вылазки на природу в зависимости от сезона.

    Устройте уик-энд на свежем воздухе, сделайте прикольные фотки, запишите совместное видео, и ваша жизнь заиграет новыми романтичными красками!

    Итак, основные выводы для семейных людей,  в плане романтики, заключаются в умении выразить достаточно четко свои желания и воплощать их совместно. Ориентируйтесь на потребности друг друга, прислушивайтесь и проявляйте инициативу. Помните о том, что  мужчины и женщины по-разному воспринимают романтику в отношениях! Разговаривайте, фантазируйте и экспериментируйте!

    soloha.info


    Смотрите также

    Календарь

    ПНВТСРЧТПТСБВС
         12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31      

    Мы в Соцсетях

     

    vklog square facebook 512 twitter icon Livejournal icon
    square linkedin 512 20150213095025Одноклассники Blogger.svg rfgoogle